Henry Miller: Tropiku i Bricjapit. Teksti i kenges (teksti) Moon - Tropic of Capricorn Henry Miller Tropic of Capricorn lexo online

Ndjenjat njerëzore shpesh emocionohen ose zbuten më shumë nga shembujt sesa nga fjalët. Prandaj, pas ngushëllimit në një bisedë personale, vendosa t'ju shkruaj ty të munguarit, një mesazh ngushëllues ku përshkrova fatkeqësitë që kam përjetuar, në mënyrë që, në krahasim me të miat, t'i dallosh fatkeqësitë e tua si të parëndësishme ose të parëndësishme dhe durojini ato më lehtë.

Peter Abelar. Parathënie e Historia Calamitatum

("Historitë e fatkeqësive të mia")

Në tramvaj-ovari

Botuar fillimisht me titull

TROPIKU I BRICJAPI

Shtëpia botuese AZBUKA®

Në fund të fundit, vendi i Henry Miller do të jetë midis anomalive gjigante letrare si Whitman apo Blake, të cilët na lanë jo vetëm vepra arti, por një grup unik idesh që ndikon në të gjithë peizazhin kulturor. Letërsia moderne amerikane fillon dhe mbaron me Henry Miller.

Lawrence Durrell

Librat e Henri Millerit janë një nga të paktat dëshmi të vërteta të kohës.

George Orwell

E dashura e Millerit, Anaïs Nin e quajti Henrin "kinez". Ky pseudonim mund të jetë thelbi i Millerit, sepse Anais e njihte atë si askush tjetër. Në këtë rast, "kineze" shpreh filozofinë e shkëputur, orientale të Millerit. Ai nuk është Jean Genet i pasionuar, as Celine biliare. Librat e tij nuk janë libra të luftës me botën, por libra të pajtimit harmonik.

Eduard Limonov. "Përbindëshat e shenjtë"

Për Millerin, kultura evropiane është e egër pikërisht sepse e konsideron njeriun si kurorë të natyrës, masën e të gjitha gjërave dhe e vendos atë mbi botën, duke e hequr mendjen njerëzore nga elementi shtazorë. Miller flet për kthimin e një personi në këtë element, që është e barabartë me çlirimin e individit.

Andrey Astvatsaturov

Miller ka punuar në të gjitha temat e autorëve kundërkulturorë të pasluftës edhe para luftës. Duke lexuar librat e tij sot, ju padashur i keni zili njerëzit që jetonin në ato kohë kur gjithçka për të cilën ai shkruan ishte ende e freskët dhe shkrimtari mundi, pa hezitim, të ndërtonte një libër si një seri tregimesh për përvojat e tij mistike dhe arsyetimin se ku po çonin gjërat në botë. .

Sergej Kuznetsov

Miller u sëmur me mendimin më të guximshëm, më të rrezikshëm, më të pashpresë të shekullit të 20-të - ëndrrën e një uniteti të ri. Milleri hyri në kryqëzatën e revolucionit me të njëjtat shpresa fantastike si bashkëkohësit e tij rusë. Revolucioni, i kuptuar si një shpërthim evolucionar, duke gjallëruar kozmosin, duke ringjallur të vdekurit, duke i dhënë inteligjencës gjithçka që ekziston - nga yjet tek mineralet. Midis të çmendurve të furishëm dhe shpikës - Platonov, Tsiolkovsky, Zabolotsky - Miller do të kishte zënë vendin e tij të merituar, sepse ai ndërtoi versionin e tij të mitit revolucionar.

Parisi, kjo "mitër artistike" ku "embrionet e kulturuara nga e gjithë bota u shëndosën", vazhdoi të kishte një ndikim të dobishëm në gjenialitetin e Millerit. "Tropiku i Kancerit" plotësohet, "hollohet" me dy të tretat gjatë lustrimit përfundimtar; u shkruan disa ese, filloi "Pranvera e zezë"... Në korrik 1932 u shfaqën faqet e para të "Tropikut të Bricjapit", por Miller filloi të punonte për të vetëm një vit e gjysmë më vonë dhe më pas vendosi t'i kushtonte ky libër " Asaj" - "June Smith-Smerch-Mansfield-Miller-P. de Mude-B. di”, siç e quajti gruan e tij të dytë, tashmë ish, në një letër histerike të dehur për mikun e tij të fëmijërisë, artistin Emil Schnellock, me të cilën ai iu përgjigj lajmit se June ishte parë në një kafene të Greenwich Village me disa të rinj. njeri. Kjo ndodhi disa muaj pas largimit të saj përfundimtar nga Parisi. Marrëdhënia e tyre ka qenë gjithmonë një seri “zënkash të ashpra” dhe “pajtime po aq të furishme”, dhe megjithëse ndarja ndodhi, në thelb, me iniciativën e Millerit, ky lajm ringjalli plagën e shkaktuar në qershor, fyerjet, gënjeshtrat, tradhtitë. , poshtërimet - gjithçka, atë që ai duroi gjatë viteve të jetës së tyre së bashku. Nuk e duronte dot idenë se June mund ta urrente. "Thuaji asaj se unë ende e dua atë, por nuk dua ta shoh", shkruan ai në të njëjtën letër. Dhe më pas, në një passhkrim, ai i kërkon t'i thotë të shkojë në ferr - vetëm në terma më të fortë - pa harruar, megjithatë, të pyesë se si është veshur dhe çfarë ngjyre i vendos syve - jeshile apo blu. "Qershori më gjymtoi," u ankua ai në një letër tjetër drejtuar Schnellok, duke pranuar se për hir të saj ai ishte gati të bënte gjithçka: "tradhti, zjarrvënie, grabitje, vrasje - çdo gjë, vetëm për ta mbajtur atë". Emri June nuk u largua kurrë nga buzët e tij: ajo ishte një temë e vazhdueshme e bisedës me Anaïs Nin, "shpirtin e tyre shpirtëror" të përbashkët, si dhe katalizatorin e pavullnetshëm për ndarjen e tyre. "Secili prej tyre," shkruan ajo, "gjeti tek unë imazhin e tij të dëshiruar, "Unë" e tyre të humbur dhe të pacenuar. Henri më sheh si njeriun e fortë që mund të ishte; Qershori është përsosmëria më e lartë. Dhe të gjithë ngjiten pas këtij pasqyrimi të vetvetes tek unë për të jetuar dhe për të marrë forcë prej tij. Qershori e kompenson mungesën e bërthamës së saj të brendshme duke shkatërruar të tjerët. Para se të më takonte, Henri pohoi veten duke ngacmuar June. Ai e karikaturoi dhe ajo e shtypi me tutelën e saj. Ata hëngrën njëri-tjetrin, u munduan, u shkatërruan. Dhe tani që arritën të shkatërrojnë njëri-tjetrin, të dy po derdhin lot.”

Milleri ishte i bindur se vuajtja e forcon shpirtin dhe në këtë kuptim, June, me ekzistencën e saj, ushqeu entuziazmin letrar të Henrit, duke i siguruar atij material letrar për gjithë jetën. Një ditë të bukur i lindi ideja të hakmerrej në qershor me librat e tij. Pas kthimit te Bricjapi në korrik 1934, ai i shkroi një prej miqve të tij nga periudha pariziane, Dick Osborne, se synonte të krijonte "një lloj epike proustiane" dhe në këtë mënyrë t'i shpërblente qershorit për vitet e tij të vegjetacionit në Amerikë. "Tropiku i Bricjapit," premtoi ai, "do të bëhet varri i qershorit për disa shekuj që do të vijnë. (...) Ajo do të kërcejë akoma me mua, kjo...!” Duke iniciuar Emil Schnellock në të njëjtat plane, Miller tha se ai duhej të "kontrollonte" në mënyrë që "të shkundte të gjitha gënjeshtrat e saj", se do ta portretizonte atë si një "gënjeshtare patologjike" dhe veten si "gënjeshtare krijuese". ” ndërsa e shpalli veten “gënjeshtari më i sinqertë në botë”.

Me ardhjen e "Sexus", "Plexus" dhe "Nexus", "varri" i qershorit u rrit pothuajse deri në pikën e një piramide - "do ta turpëroj apo do ta lavdëroj?"...

Në atë vizitë fatale në Paris, "kjo...", duke zbuluar se në çfarë drite të shëmtuar i tregonte Henri në dorëshkrime, Anais pranoi me indinjatë: "E doja Henrin dhe i besova derisa më tradhtoi. Ai jo vetëm që më tradhtoi me femra të tjera - më shtrembëroi personalitetin, më bëri të dukesha mizore, por nuk jam aspak unë. Më mungon shumë besnikëria, dashuria, mirëkuptimi. Unë e ngrita këtë pengesë gënjeshtrash vetëm për qëllim të vetë-ruajtjes. Më duhet të mbroj veten time të vërtetë nga Henri. (...) Henri nuk ka një imagjinatë shumë të pasur. Ai është i rremë. Dhe nuk është aq e thjeshtë. Ai vetë më ndërlikoi - më privoi nga jeta, më vrau. Doli të ishte një lloj personazhi letrar i largët. Ai e prezantoi atë që të kishte dikë për të vuajtur, dikush për ta urryer. Në fund të fundit, ai mund të shkruajë vetëm kur helmohet me urrejtje. Nuk e pranoj si shkrimtar. Sigurisht që ka diçka njerëzore në të, por ai është një gënjeshtar, një hipokrit, një bufon, një aktor. Ai vetë kërkon dramën dhe krijon monstra. Ai nuk ka nevojë për thjeshtësi - ai është një intelektual. Kërkon thjeshtësinë dhe pastaj vetë e shtrembëron, fillon të sajojë përbindësha, dhimbje... E gjithë kjo është e rreme, e rreme, e rreme!

Henri Miller

TROPIKU I BRICJAPI

Asaj

Pierre Abelard (1), "Historia e fatkeqësive të mia"

ME TRAM VARIAL

Një ditë ju dorëzoheni, jepni dorëheqjen dhe madje edhe në mes të kaosit gjithçka zëvendëson njëra-tjetrën me siguri të paepur. Që në fillim nuk kishte asgjë tjetër veç kaos, dhe kaosi ishte lëngu që më mbështillte, në të cilin merrja frymë përmes gushave të mia. Në shtresat e poshtme të errëta, ku rridhte drita e njëtrajtshme e hënës, gjithçka ishte e lëmuar dhe pjellore; më lart filluan zënkat dhe zhurma. Në çdo gjë gjeta shpejt një kontradiktë, një kundërvënie, dhe midis reales dhe asaj imagjinare - një tallje të fshehur, një paradoks. Unë isha armiku im më i keq. Çfarëdo që dëshiroja, gjithçka m'u dha. Dhe edhe si fëmijë, kur nuk e dija nevojën për asgjë, doja të vdisja: doja të kapitulloja, sepse nuk e shihja kuptimin të luftoja. Kuptova që duke vazhduar ekzistencën që nuk e kërkova, nuk mund të vërtetosh, konfirmosh, shtosh apo zbritje asgjë. Të gjithë rreth meje ishin ose një dështim ose, në rastin më të mirë, për të qeshur. Sidomos ata që janë të suksesshëm. Njerëzit e suksesshëm më mërzitën për vdekje. I simpatizova gabimet, por nuk ishte simpatia që më bëri të tillë. Ishte një cilësi thjesht negative, një dobësi që lulëzoi në pamjen e fatkeqësisë njerëzore. Unë kurrë nuk kam ndihmuar askënd me shpresën për të bërë një vepër të mirë - kam ndihmuar sepse thjesht nuk dija të bëja ndryshe. Dëshira për të ndryshuar rendin e gjërave më dukej e kotë: isha i bindur se asgjë nuk mund të ndryshohet pa ndryshuar shpirtin dhe kush është i aftë të ndryshojë shpirtrat njerëzorë? Shokët më mashtronin herë pas here, gjë që më bënte të dëshiroja të bëja puke. Unë nuk kisha nevojë për Zotin më shumë se Ai për mua dhe nëse do ta kisha gjetur, thoja shpesh, do ta kisha takuar shumë ftohtë dhe do t'i pështyja në fytyrë.

Gjëja më e bezdisshme është se njerëzit, si rregull, më merrnin për një person të mirë, të ndershëm, të sjellshëm, shembullor dhe madje të besueshëm. Ndoshta i kisha këto cilësi, por nëse po, kjo ishte vetëm sepse isha indiferente ndaj gjithçkaje: mund t'i lejoja vetes të jem i mirë, i ndershëm, i sjellshëm, i besueshëm e kështu me radhë, sepse nuk e njihja zilinë. Nuk kam qenë kurrë viktimë e zilisë. Unë kurrë nuk kam pasur zili askënd dhe asgjë. Përkundrazi, gjithmonë më vinte keq për të gjithë dhe për gjithçka.

Që në fillim duhet ta kem stërvitur veten që të mos i dorëzohem shumë dëshirave. Që në fillim nuk varesha nga askush, por ishte një mashtrim. Nuk kisha nevojë për askënd, sepse doja të isha i lirë, i lirë të bëja si të doja tekat e mia. Kur më kërkonin apo prisnin diçka, unë rezistoja. Kështu u shfaq pavarësia ime. Me fjalë të tjera, isha i llastuar që në fillim. Sikur nëna ime më ushqeu me helm dhe nuk më shpëtoi fakti që më hoqi nga gjiri herët - nuk u pastrua nga helmi. Edhe kur ajo më largoi nga gjiri, unë tregova indiferencë të plotë. Shumë fëmijë shprehin ose të paktën shtiren se protestojnë, por unë të paktën isha në rregull me këtë. Unë kam qenë duke filozofuar që nga rrëshqitësit. Nga parimi, ai u vu kundër jetës. Nga cili parim? Nga parimi i kotësisë. Të gjithë përreth po luftonin. Unë as nuk e kam provuar. Dhe nëse ai krijoi një pamje të tillë, ishte vetëm për të kënaqur dikë, por thellë në shpirt ai as që mendoi të tundte varkën. Nëse më shpjegoni pse, unë do t'i refuzoj shpjegimet tuaja, pasi kam lindur kokëfortë dhe kjo është e pashmangshme. Më vonë, si i rritur, mësova se u desh shumë më tepër kohë për të më nxjerrë nga barku. E kuptoj perfekt. Pse të lëvizni? Pse të lini një vend të mrekullueshëm të ngrohtë, një fole komode, ku gjithçka jepet falas? Kujtimi im më i hershëm është i ftohti, bora, akulli në tuba kullimi, modele të ngrira në xhami, i ftohti i mureve të lagura të gjelbërta të kuzhinës. Pse njerëzit vendosen në zona klimatike të pahijshme që gabimisht quhen të buta? Sepse janë të lindur idiotë, dembelë dhe frikacakë. Deri sa isha dhjetë vjeç, nuk e kisha idenë se diku kishte vende "të ngrohta" ku nuk duhej të punoje shumë, ose të dridheshe dhe të pretendosh se ishte gjallërues. Kudo që është ftohtë, njerëzit punojnë deri në rraskapitje dhe, pasi kanë lindur pasardhës, i predikojnë brezit të ri ungjillin e punës, që në fakt nuk është gjë tjetër veçse doktrina e inercisë. Familja ime është një popull me bindje krejtësisht nordike, domethënë një popull idiotësh. Ata kapën me padurim çdo ide të gabuar që ishte shprehur ndonjëherë. Përfshirë idenë e pastërtisë, për të mos përmendur doktrinën e virtytit. Janë të pastra me dhimbje. Por ata kundërmojnë nga brenda. Ata asnjëherë nuk e hapën derën që të çon në shpirt dhe kurrë nuk ëndërruan për një kërcim të pamatur në të fshehtën. Pas drekës i lanë enët me shpejtësi dhe i futën në bufe; gazeta që lexohej palosej me kujdes dhe vendosej në raft; rrobat e lara u hekurosën menjëherë dhe u fshehën në dollap. Gjithçka është për hir të së nesërmes, por e nesërmja nuk erdhi kurrë. E tashmja është vetëm një urë drejt së ardhmes dhe mbi këtë urë ka rënkime; E gjithë bota po rënkon, por asnjë idiot nuk do të mendojë të hedhë në erë këtë urë?

Faqe 1 nga 87

Ndjenjat njerëzore shpesh emocionohen ose zbuten më shumë nga shembujt sesa nga fjalët. Prandaj, pas ngushëllimit në një bisedë personale, vendosa t'ju shkruaj ty të munguarit, një mesazh ngushëllues ku përshkrova fatkeqësitë që kam përjetuar, në mënyrë që, në krahasim me të miat, t'i dallosh fatkeqësitë e tua si të parëndësishme ose të parëndësishme dhe durojini ato më lehtë.

Pierre Abelard, "Historia e fatkeqësive të mia"

ME TRAM VARIAL

Shpesh kërkoja me hidhërim arsye për t'i dënuar ata dhe jo veten. Në fund të fundit, edhe unë i ngjaj shumë. Për një kohë të gjatë e veçova veten, por me kalimin e kohës kuptova se nuk isha më mirë se ata, madje pak më keq, pasi e kuptoja gjithçka shumë më qartë dhe megjithatë nuk bëra asgjë për të ndryshuar jetën time. Duke parë prapa, tani shoh se kurrë nuk kam vepruar në përputhje me vullnetin tim - gjithmonë nën presionin e të tjerëve. Më kanë gabuar shpesh me një aventurier - asgjë nuk mund të jetë më larg nga e vërteta. Aventurat e mia kanë qenë gjithmonë të rastësishme, të detyruara, të rrjedhura sesa të realizuara. Unë jam pjesë përbërëse e këtij populli nordik të vetëkënaqur, mburravec, që nuk ka as më të voglin shije për aventura, por që e ka krehur gjithë tokën, e ka kthyer përmbys, e ka mbushur me relike dhe rrënoja. Krijesa të shqetësuara, por jo aventureske. Shpirtrat agonizues të paaftë për të jetuar në të tashmen. Frikacakë të turpshëm - të gjithë, përfshirë edhe mua. Sepse ka vetëm një aventurë të madhe - dhe ky është një udhëtim brenda vetes, dhe këtu as koha, as hapësira, as veprimet nuk kanë rëndësi.

Çdo disa vjet e gjeja veten në prag të një zbulimi të tillë, por çdo herë më ikte disi. Dhe i vetmi shpjegim që më vjen në mendje është se fajin e ka vetë mjedisi: rrugët dhe njerëzit që jetojnë në to. Nuk mund të emërtoj një rrugë të vetme amerikane - së bashku me njerëzit që banojnë në të - që mund të çojë në vetënjohje. Kam ecur në rrugët e shumë vendeve, por askund nuk jam ndjerë aq i poshtëruar dhe i pështyrë si në Amerikë. Unë i mendoj të gjitha rrugët e Amerikës së bashku si një humnerë të madhe, një humnerë shpirti, në të cilin çdo gjë është thithur dhe mbytur në mut të përhershëm. Dhe mbi këtë gropë, fuqia magjike e punës ngre pallate dhe fabrika, fabrika ushtarake dhe mullinj, sanatoriume, burgje dhe çmenduri. I gjithë kontinenti është si një makth, duke gjeneruar fatkeqësi të paparë në sasi të paprecedentë. Dhe unë jam një krijesë e vetmuar në festën më të madhe të shëndetit dhe lumturisë (shëndeti mesatar, lumturia mesatare), ku nuk do të takosh një person të vetëm vërtet të shëndetshëm dhe të lumtur. Gjithsesi, e kam ditur gjithmonë me vete se isha e pakënaqur dhe e sëmurë, se jo gjithçka ishte në rregull me mua, se isha jashtë hapit. Dhe ky ishte ngushëllimi im i vetëm, gëzimi im i vetëm. Por kjo vështirë se mjaftonte. Do të ishte shumë më mirë për shpirtin tim nëse do ta shprehja hapur protestën time, nëse për protestën time do të shkoja në punë të rënda dhe atje do të kalbesha dhe të vdisja. Do të ishte shumë më mirë sikur unë, si Czolzhosh i çmendur, të qëlloja një president të lavdishëm McKinley, një shpirt të butë, i cili nuk i solli askujt dëmin më të vogël. Sepse në fund të shpirtit tim fshihej mendimi i vrasjes: doja ta shihja Amerikën të shkatërruar, të gjymtuar, të rrafshuar me tokë. E desha këtë vetëm nga një ndjenjë hakmarrjeje, si ndëshkim për krimet e bëra ndaj meje dhe atyre si unë, që nuk e ngritën kurrë zërin, nuk shprehën kurrë urrejtjen, protestën, etjen e tyre të drejtë për gjak.

[Vargu 1, HËNA]:
E mbush dashurinë mes nesh me ëndrra.
Më jepni përgjigjet, më jepni me fjalë,
Ku është shiriti i dashurisë sonë dhe në lëngimin e agimit
I shijoj sytë e tu si ëndrra.

Shpirtin e lidhur ëmbël me ditë të shkujdesura.
Ne nuk do të prishim qetësinë, askush nuk është pranë nesh.
Më trego gëzimin e freskisë në vapën e verës.

[Refreni]:

[Vargu 2, HËNA]:
Jam në një dilemë të përjetshme. Nuk dua kohë
Fluturoi kaq shpejt - nuk mund të ngopja.
Yjet luajnë me detin, fillon nata e dashurisë.
Ejani, mbrëmje me yje - ndizni dritat.

Det i shqetësuar, muzikë në përsëritje.
Mbrëmja është e ndezur me drita, natën pasioni është mes nesh.
Le të shkëputemi, duke u nisur nga Parajsa me rërë.

[Refreni]:
Diku fatkeqësia po vuan - ndarja -
Mos e lehtësoni me dhimbje, mos e mbushni me lot.
Ne po arratisemi nga planeti - këtu është një rrugë e drejtë;
Tropiku i Bricjapit do të na përshëndesë me perëndimin e diellit.

[Instrumentale]

Rreth këngës MOON - Tropic of Bricjap

Këngëtarja ukrainase LUNA prezanton publikimin e saj të katërt të plotë! Në këmbën e majtë të Kristinës, siç mund ta shihni në kopertinën e albumit, ka një tatuazh që ajo ka bërë në nëntor 2017, gjatë krijimit të Enchanted Dreams. Siç thotë vetë Performerja, këto njëmbëdhjetë këngë do të mbeten përgjithmonë një histori dashurie që filloi në një ëndërr dhe vazhdoi në jetën reale. Dhe jo më kot, çdo vepër këtu është e mbushur me thellësi, seksi si dreqin, çdo notë është në vendin e vet. Ka aq shumë shpirt dhe të vërtetë në këto këngë sa për një moment duket e pamundur, një ndjenjë e vërtetë e jetës këtu dhe tani. Citate, HËNË: “Po dëgjoj albumin...dhe shpirti im është kaq i ngrohtë sepse pata rastin të përjetoj ndjenja të tilla, të mbushura me një rrjedhë të shfrenuar dashurie kozmike, të përjetshme si universi dhe unike si një çast. ... Drejtpërsëdrejti nga vetë Alpha Centauri, një raund i ri i krijimtarisë së Artistit vjen në veshët tanë.

Henri Miller

TROPIKU I BRICJAPI

Asaj

ME TRAM VARIAL