인간의 감정은 종종 말보다는 예를 통해 더 흥분되거나 부드러워집니다. 그러므로 나는 개인적인 대화를 통해 위로를 받은 후, 부재 중인 당신에게 내가 겪은 불행을 설명하는 위로의 메시지를 쓰기로 결정했습니다. 더 쉽게 견디십시오.

피터 아벨라. 히스토리아 칼라미타툼(Historia Calamitatum)의 서문

("나의 재난 이야기")

트램 난소에서

원래 제목으로 출판되었습니다.

염소자리의 회귀선

저작권 © 1939 by The Estate of Henry Miller

© L. Zhitkova, 번역, 서문, 메모, 2016

© 러시아어 판. LLC "출판 그룹 "Azbuka-Atticus"", 2016

출판사 AZBUKA®

궁극적으로 헨리 밀러의 자리는 우리에게 예술 작품뿐만 아니라 전체 문화 지형에 영향을 미치는 독특한 사상을 남긴 휘트먼이나 블레이크와 같은 거대한 문학적 변칙존재 중 하나가 될 것입니다. 현대 미국 문학은 헨리 밀러로부터 시작되고 끝납니다.

로렌스 더렐

헨리 밀러의 책은 그 시대의 몇 안 되는 진실한 증언 중 하나입니다.

조지 오웰

Miller의 여자 친구 Anaïs Nin은 Henry를 "중국인"이라고 불렀습니다. Anais는 그를 다른 누구보다도 잘 알고 있었기 때문에 이 별명은 Miller의 본질일 수 있습니다. 이 경우 '중국어'는 밀러의 초연하고 동양적인 철학을 표현한다. 그는 열정적인 장 주네(Jean Genet)도 아니고 담백한 셀린느(Celine)도 아닙니다. 그의 책은 세상과의 투쟁의 책이 아니라 조화로운 화해의 책이다.

에두아르드 리모노프. "신성한 괴물들"

밀러에게 유럽 문화는 인간을 자연의 왕관, 만물의 척도로 여기고 인간을 세계보다 우선시하여 동물 요소에서 인간의 마음을 제거하기 때문에 사악합니다. Miller는 개인의 해방에 해당하는 이 요소로의 사람의 복귀에 대해 이야기합니다.

안드레이 아스트바차투로프

밀러는 전쟁 이전에도 전후 반문화 작가들의 모든 주제를 다루었습니다. 오늘 그의 책을 읽으면, 당신은 그가 쓴 모든 것이 여전히 신선하고 작가가 자신의 신비한 경험과 세상이 어디로 향하고 있는지에 대한 추론에 대한 일련의 이야기로 주저없이 책을 만들 수 있었던 시대에 살았던 사람들을 무의식적으로 부러워합니다. .

세르게이 쿠즈네초프

밀러는 20세기의 가장 용감하고, 가장 위험하고, 가장 절망적인 생각, 즉 새로운 통합에 대한 꿈에 사로잡혔습니다. 밀러는 동시대 러시아 사람들과 마찬가지로 환상적인 희망을 품고 혁명 십자군에 뛰어들었습니다. 진화적 폭발로 이해되는 혁명은 우주에 생명을 불어넣고, 죽은 자를 부활시키며, 별부터 광물까지 존재하는 모든 것에 지능을 부여하는 것입니다. 격렬하고 창의적인 광인인 Platonov, Tsiolkovsky, Zabolotsky 중에서 Miller는 자신만의 혁명적 신화 버전을 구축했기 때문에 그의 정당한 자리를 차지했을 것입니다.

"전 세계에서 온 배양된 배아가 살찌는" 이 "예술적 자궁"인 파리는 계속해서 밀러의 천재성에 유익한 영향을 미쳤습니다. "Tropic of Cancer"가 완성되고 최종 연마 과정에서 2/3가 "얇아집니다". 여러 에세이가 작성되고 "Black Spring"이 시작되었습니다... 1932년 7월 "Tropic of Capricorn"의 첫 페이지가 등장했지만 Miller는 불과 1년 반 후에 작업을 시작했고 그 후 헌신하기로 결정했습니다. 이 책 " 그녀에게" - "June Smith-Smerch-Mansfield-Miller-P. 드 무드-B. di"라고 불렀으며, 그는 어린 시절 친구인 예술가 Emil Schnellock에게 술에 취해 히스테리적인 편지를 보냈습니다. 그는 June이 그리니치 빌리지 카페에서 젊은이들과 함께 목격되었다는 소식에 답했습니다. 남성. 이것은 그녀가 파리를 마지막으로 떠난 지 몇 달 후에 일어났습니다. 그들의 관계는 항상 일련의 "격렬한 싸움"과 "똑같이 격렬한 화해"였으며 본질적으로 Miller의 주도로 이별이 발생했지만이 소식은 June이 그에게 입힌 상처, 모욕, 거짓말, 배신을 되살 렸습니다. , 굴욕-그가 함께 수년 동안 견뎌낸 모든 것. 그는 June이 자신을 싫어할 수도 있다는 생각을 참을 수 없었습니다. “내가 아직도 그녀를 사랑하지만 그녀를 보고 싶지 않다고 전해주세요.” 그는 같은 편지에 썼습니다. 그런 다음 추신에서 그는 그녀에게 지옥에 가라고 말하라고 요청합니다. 더 강한 용어로 만 그녀가 옷을 어떻게 입고 눈에 어떤 색을 바르는지 (녹색 또는 파란색) 물어 보는 것을 잊지 마십시오. 그는 Schnellok에게 보낸 또 다른 편지에서 "June이 나를 망쳤습니다. "라고 불평하면서 그녀를 위해 "배신, 방화, 강도, 살인 등 무엇이든 그녀를 지키기 위해 무엇이든 할 준비가되어 있음을 인정했습니다."라고 불평했습니다. June이라는 이름은 그의 입에서 결코 떠나지 않았습니다. 그녀는 그들의 공통된 "영적 정신"인 Anaïs Nin과 끊임없는 대화의 주제이자 그들의 이별을 위한 비자발적인 촉매제였습니다. “그들 각자는 나에게서 자신이 원하는 이미지, 즉 누락되고 침해되지 않은 “나”를 발견했습니다. 헨리는 나를 자신이 될 수 있는 강한 사람으로 본다. 6월은 최고의 완벽함이다. 그리고 모든 사람은 살아가고 그것으로부터 힘을 얻기 위해 내 안에 있는 자신에 대한 이러한 반영에 집착합니다. June은 다른 사람을 파괴함으로써 내면의 핵심 부족을 보상합니다. 나를 만나기 전에 Henry는 June을 괴롭혀서 자신을 주장했습니다. 그는 그녀를 희화화했고, 그녀는 지도로 그를 억압했다. 그들은 서로를 먹고, 고통받고, 파괴되었습니다. 그리고 이제 그들은 서로를 파괴했고, 둘 다 눈물을 흘리고 있습니다.”

Miller는 고통이 정신을 강화한다고 확신했으며, 이러한 의미에서 June은 그녀의 존재로 Henry의 문학적 열정을 불러 일으켜 남은 생애 동안 문학 자료를 제공했습니다. 어느 화창한 날, 그는 책으로 6월의 복수를 해보자는 생각을 하게 되었습니다. 1934년 7월 염소자리로 돌아온 그는 파리 시대의 친구 중 한 명인 딕 오스본에게 편지를 보내 "일종의 프루스트적 서사시"를 만들어 준에게 미국에서 식물 생활을 한 데 대해 보답할 계획이라고 썼습니다. “남회귀선 염소자리는 앞으로 몇 세기 동안 6월의 무덤이 될 것입니다.”라고 그는 약속했습니다. (...) 그녀는 여전히 나와 함께 춤을 출 것입니다. 이건 ...!” Emil Schnellock에게 동일한 계획을 시작하면서 Miller는 "그녀의 모든 거짓말을 떨쳐버리기" 위해 "확인"해야 하며 그녀를 "병리학적인 거짓말쟁이"로 그리고 자신을 "창조적인 거짓말쟁이"로 묘사할 것이라고 말했습니다. ” 자신을 "세상에서 가장 성실한 거짓말 쟁이"라고 선언하면서.

'섹서스(Sexus)', '플렉서스(Plexus)', '넥서스(Nexus)'의 등장으로 준의 '무덤'은 거의 피라미드 수준으로 커졌다.

운명적인 파리 방문에서 "이것은..." 헨리가 원고에서 그녀에게 보여준 보기 흉한 빛을 발견한 아나이스는 분개하여 다음과 같이 인정했습니다. "나는 헨리를 사랑했고 그가 나를 배신할 때까지 그를 믿었습니다. 그는 나를 다른 여자들과 함께 배신했을 뿐만 아니라, 내 성격을 왜곡하고, ​​나를 잔인하게 보이게 만들었지만 그것은 전혀 내가 아닙니다. 나는 충성심, 사랑, 이해를 너무 그리워합니다. 나는 오직 자기 보존의 목적을 위해서만 이 거짓말의 장벽을 세웠습니다. 나는 헨리로부터 진정한 나를 보호해야 한다. (...) 헨리는 상상력이 별로 풍부하지 않아요. 그는 가짜입니다. 그리고 그것은 그렇게 간단하지 않습니다. 그 자신이 나를 복잡하게 만들었습니다. 그는 내 생명을 빼앗고 나를 죽였습니다. 그것은 일종의 터무니없는 문학적 인물로 밝혀졌습니다. 고통 받는 사람, 미워하는 사람이 있게 하려고 도입한 것입니다. 결국 그는 증오로 자신을 중독시킬 때만 글을 쓸 수 있습니다. 나는 그를 작가로 받아들이지 않습니다. 물론 그 안에는 인간적인 면이 있지만 그는 거짓말쟁이이고, 위선자이고, 어릿광대이고, 배우이다. 그 자신도 드라마를 추구하고 괴물을 창조한다. 그는 단순함이 필요하지 않습니다. 그는 지식인입니다. 그는 단순함을 추구하다가 스스로 그것을 왜곡하고 괴물과 고통을 만들어 내기 시작합니다. 이 모든 것은 거짓, 거짓, 거짓입니다!

헨리 밀러

염소자리의 회귀선

그녀에게

인간의 감정은 종종 말보다는 예를 통해 더 흥분되거나 부드러워집니다. 그러므로 나는 개인적인 대화를 통해 위로를 받은 후, 부재 중인 당신에게 내가 겪은 불행을 설명하는 위로의 메시지를 쓰기로 결정했습니다. 더 쉽게 견디십시오.

피에르 아벨라르(1), “나의 재난의 역사”

난소 트램 이용 시

어느 날 당신은 포기하고 사임하며 심지어 혼란 속에서도 모든 것이 냉혹한 확신으로 서로를 대체합니다. 처음부터 혼돈뿐이었고, 혼돈은 나를 감싸고 아가미로 숨을 쉬는 액체였습니다. 고른 달빛이 흐르는 불투명한 하층에서는 모든 것이 매끄럽고 비옥했다. 더 높이 말다툼과 소음이 시작되었습니다. 모든 것에서 나는 모순, 반대, 현실과 허구 사이, 즉 숨겨진 조롱과 역설을 금방 발견했습니다. 나는 나 자신의 최악의 적이었다. 내가 원하는 것이 무엇이든, 모든 것이 나에게 주어졌습니다. 그리고 어렸을 때에도 아무것도 필요하지 않았을 때 나는 죽고 싶었습니다. 싸우는 이유를 알지 못했기 때문에 항복하고 싶었습니다. 내가 바라지 않은 존재를 계속함으로써 아무것도 증명할 수도, 확인할 수도, 더할 수도, 뺄 수도 없다는 것을 이해했습니다. 내 주변의 모든 사람들은 실패자이거나 기껏해야 웃음거리였습니다. 특히 성공한 사람들은요. 성공한 사람들은 나를 지루하게 만들었습니다. 나는 실수에 공감했지만 나를 이렇게 만든 것은 동정이 아니었습니다. 그것은 순전히 부정적인 특성이었고, 인간의 불행을 보고 피어난 약점이었습니다. 나는 선한 일을 하기를 바라는 마음으로 누구에게도 도움을 준 적이 없습니다. 나는 단순히 다른 방법을 몰랐기 때문에 도움을 주었습니다. 사물의 질서를 바꾸려는 욕망은 나에게 쓸데없는 것처럼 보였습니다. 나는 영혼을 바꾸지 않고는 아무것도 바꿀 수 없으며 누가 인간의 영혼을 바꿀 수 있다고 확신했습니다. 친구들은 때때로 나를 속여서 토하고 싶었습니다. 하나님이 나를 필요로 하시는 것처럼 나에게도 하나님이 필요하지 않습니다. 만일 내가 하나님을 찾았더라면 나는 그분을 아주 차갑게 만나서 그분의 얼굴에 침을 뱉었을 것이라고 자주 말했습니다.

가장 짜증나는 점은 사람들이 원칙적으로 나를 선하고, 정직하고, 친절하고, 모범적이며, 심지어 신뢰할 수 있는 사람으로 여겼다는 것입니다. 어쩌면 나에게 이런 자질이 있었을지도 모르지만, 그렇다면 그것은 내가 모든 것에 무관심했기 때문일 뿐입니다. 나는 부러움을 몰랐기 때문에 나 자신이 착하고 정직하고 친절하고 신뢰할 수 있는 사람이 되도록 허용할 수 있었습니다. 나는 부러움의 희생자가 된 적이 없습니다. 나는 누구도, 아무것도 부러워한 적이 없습니다. 오히려 나는 항상 모든 사람과 모든 것에 대해 미안함을 느꼈습니다.

처음부터 나는 욕망에 너무 많이 굴복하지 않도록 스스로 훈련을 했을 것입니다. 처음부터 나는 누구에게도 의지하지 않았지만 그것은 속임수였습니다. 나는 자유롭고 싶었고, 내 기분대로 자유롭게 행동하고 싶었기 때문에 누구도 필요하지 않았습니다. 그들이 나에게 무엇인가를 요구하거나 기대하면 나는 저항했습니다. 이것이 나의 독립성이 나타난 방식입니다. 즉, 나는 처음부터 버릇이 없었다. 마치 어머니가 나에게 독을 먹인 것 같았고, 그녀가 나를 일찍 젖을 뗐다는 사실이 나를 구하지 못했습니다. 나는 독에서 깨끗해지지 않았습니다. 그녀가 젖을 떼었을 때에도 나는 전혀 무관심했습니다. 많은 아이들이 항의를 표현하거나 적어도 가장하는 척했지만 나는 적어도 괜찮았습니다. 나는 슬라이더 이후로 철학을 해왔습니다. 원칙적으로 그는 삶에 반대했습니다. 어떤 원리에서? 무익의 원리에서. 주변의 모든 사람들이 싸우고있었습니다. 나는 시도조차 하지 않았다. 그리고 그런 모습을 연출했다면 그것은 누군가를 기쁘게 하기 위한 것일 뿐, 속으로는 배를 흔들 생각조차 하지 않았다. 당신이 나에게 그 이유를 설명한다면 나는 당신의 설명을 거부할 것입니다. 왜냐하면 나는 완고하게 태어났기 때문입니다. 이것은 피할 수 없습니다. 나중에 어른이 되어 나를 자궁에서 꺼내는 데 훨씬 더 오랜 시간이 걸린다는 것을 알게 되었습니다. 나는 완벽하게 이해합니다. 왜 움직여? 모든 것이 무료로 제공되는 멋진 따뜻한 장소, 아늑한 둥지를 떠나야 하는 이유는 무엇입니까? 나의 가장 오래된 기억은 추위, 눈, 배수관 위의 얼음, 유리 위의 서리 패턴, 축축한 녹색 부엌 벽의 추위입니다. 왜 사람들은 실수로 온대라고 불리는 부적절한 기후 지역에 정착합니까? 그들은 바보, 게으른 사람, 겁쟁이로 태어났기 때문입니다. 열 살이 될 때까지 나는 열심히 일하지 않아도 되고, 떨면서 기운이 나는 척하지 않아도 되는 '따뜻한' 나라가 어딘가에 있다는 것을 전혀 몰랐습니다. 추운 곳마다 사람들은 지칠 때까지 일하고, 자손을 낳은 후 젊은 세대에게 일의 복음을 전하는데, 사실 그것은 관성의 교리에 지나지 않습니다. 우리 가족은 완전히 북유럽 설득의 사람들, 즉 바보의 사람들입니다. 그들은 지금까지 표현된 어떤 잘못된 생각이라도 열심히 붙잡았습니다. 미덕의 교리는 말할 것도 없고 깨끗함의 개념도 포함됩니다. 그들은 고통스러울 정도로 깨끗합니다. 그러나 그들은 내부에서 냄새가 난다. 그들은 영혼으로 통하는 문을 한 번도 열어 본 적이 없고, 숨겨진 곳으로의 무모한 도약을 꿈꾸지도 않았습니다. 점심 식사 후 그들은 재빨리 설거지를 하고 뷔페에 치워 두었습니다. 읽은 신문은 조심스럽게 접어 선반 위에 놓았습니다. 세탁한 옷은 즉시 다림질하여 옷장에 숨겼습니다. 모든 것은 내일을 위한 것이지만 내일은 결코 오지 않았다. 현재는 미래로 가는 다리일 뿐이고, 이 다리 위에는 신음소리가 있다. 온 세상이 신음하고 있는데, 이 다리를 폭파할 생각을 하는 바보는 단 한명도 없을까요?

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인간의 감정은 종종 말보다는 예를 통해 더 흥분되거나 부드러워집니다. 그러므로 나는 개인적인 대화를 통해 위로를 받은 후, 부재 중인 당신에게 내가 겪은 불행을 설명하는 위로의 메시지를 쓰기로 결정했습니다. 더 쉽게 견디십시오.

피에르 아벨라르, 『나의 재난의 역사』

난소 트램 이용 시

어느 날 당신은 포기하고 사임하며 심지어 혼란 속에서도 모든 것이 냉혹한 확신으로 서로를 대체합니다. 처음부터 혼돈뿐이었고, 혼돈은 나를 감싸고 아가미로 숨을 쉬는 액체였습니다. 고른 달빛이 흐르는 불투명한 하층에서는 모든 것이 매끄럽고 비옥했다. 더 높이 말다툼과 소음이 시작되었습니다. 모든 것에서 나는 모순, 반대, 현실과 허구 사이, 즉 숨겨진 조롱과 역설을 금방 발견했습니다. 나는 나 자신의 최악의 적이었다. 내가 원하는 것이 무엇이든, 모든 것이 나에게 주어졌습니다. 그리고 어렸을 때에도 아무것도 필요하지 않았을 때 나는 죽고 싶었습니다. 싸우는 이유를 알지 못했기 때문에 항복하고 싶었습니다. 내가 바라지 않은 존재를 계속함으로써 아무것도 증명할 수도, 확인할 수도, 더할 수도, 뺄 수도 없다는 것을 이해했습니다. 내 주변의 모든 사람들은 실패자이거나 기껏해야 웃음거리였습니다. 특히 성공한 사람들은요. 성공한 사람들은 나를 지루하게 만들었습니다. 나는 실수에 공감했지만 나를 이렇게 만든 것은 동정이 아니었습니다. 그것은 순전히 부정적인 특성이었고, 인간의 불행을 보고 피어난 약점이었습니다. 나는 선한 일을 하기를 바라는 마음으로 누구에게도 도움을 준 적이 없습니다. 나는 단순히 다른 방법을 몰랐기 때문에 도움을 주었습니다. 사물의 질서를 바꾸려는 욕망은 나에게 쓸데없는 것처럼 보였습니다. 나는 영혼을 바꾸지 않고는 아무것도 바꿀 수 없으며 누가 인간의 영혼을 바꿀 수 있다고 확신했습니다. 친구들은 때때로 나를 속여서 토하고 싶었습니다. 하나님이 나를 필요로 하시는 것처럼 나에게도 하나님이 필요하지 않습니다. 만일 내가 하나님을 찾았더라면 나는 그분을 아주 차갑게 만나서 그분의 얼굴에 침을 뱉었을 것이라고 자주 말했습니다.

가장 짜증나는 점은 사람들이 원칙적으로 나를 선하고, 정직하고, 친절하고, 모범적이며, 심지어 신뢰할 수 있는 사람으로 여겼다는 것입니다. 어쩌면 나에게 이런 자질이 있었을지도 모르지만, 그렇다면 그것은 내가 모든 것에 무관심했기 때문일 뿐입니다. 나는 부러움을 몰랐기 때문에 나 자신이 착하고 정직하고 친절하고 신뢰할 수 있는 사람이 되도록 허용할 수 있었습니다. 나는 부러움의 희생자가 된 적이 없습니다. 나는 누구도, 아무것도 부러워한 적이 없습니다. 오히려 나는 항상 모든 사람과 모든 것에 대해 미안함을 느꼈습니다.

처음부터 나는 욕망에 너무 많이 굴복하지 않도록 스스로 훈련을 했을 것입니다. 처음부터 나는 누구에게도 의지하지 않았지만 그것은 속임수였습니다. 나는 자유롭고 싶었고, 내 기분대로 자유롭게 행동하고 싶었기 때문에 누구도 필요하지 않았습니다. 그들이 나에게 무엇인가를 요구하거나 기대하면 나는 저항했습니다. 이것이 나의 독립성이 나타난 방식입니다. 즉, 나는 처음부터 버릇이 없었다. 마치 어머니가 나에게 독을 먹인 것 같았고, 그녀가 나를 일찍 젖을 뗐다는 사실이 나를 구하지 못했습니다. 나는 독에서 깨끗해지지 않았습니다. 그녀가 젖을 떼었을 때에도 나는 전혀 무관심했습니다. 많은 아이들이 항의를 표현하거나 적어도 가장하는 척했지만 나는 적어도 괜찮았습니다. 나는 슬라이더 이후로 철학을 해왔습니다. 원칙적으로 그는 삶에 반대했습니다. 어떤 원리에서? 무익의 원리에서. 주변의 모든 사람들이 싸우고있었습니다. 나는 시도조차 하지 않았다. 그리고 그런 모습을 연출했다면 그것은 누군가를 기쁘게 하기 위한 것일 뿐, 속으로는 배를 흔들 생각조차 하지 않았다. 당신이 나에게 그 이유를 설명한다면 나는 당신의 설명을 거부할 것입니다. 왜냐하면 나는 완고하게 태어났기 때문입니다. 이것은 피할 수 없습니다. 나중에 어른이 되어 나를 자궁에서 꺼내는 데 훨씬 더 오랜 시간이 걸린다는 것을 알게 되었습니다. 나는 완벽하게 이해합니다. 왜 움직여? 모든 것이 무료로 제공되는 멋진 따뜻한 장소, 아늑한 둥지를 떠나야 하는 이유는 무엇입니까? 나의 가장 오래된 기억은 추위, 눈, 배수관 위의 얼음, 유리 위의 서리 패턴, 축축한 녹색 부엌 벽의 추위입니다. 왜 사람들은 실수로 온대라고 불리는 부적절한 기후 지역에 정착합니까? 그들은 바보, 게으른 사람, 겁쟁이로 태어났기 때문입니다. 열 살이 될 때까지 나는 열심히 일하지 않아도 되고, 떨면서 기운이 나는 척하지 않아도 되는 '따뜻한' 나라가 어딘가에 있다는 것을 전혀 몰랐습니다. 추운 곳마다 사람들은 지칠 때까지 일하고, 자손을 낳은 후 젊은 세대에게 일의 복음을 전하는데, 사실 그것은 관성의 교리에 지나지 않습니다. 우리 가족은 완전히 북유럽 설득의 사람들, 즉 바보의 사람들입니다. 그들은 지금까지 표현된 어떤 잘못된 생각이라도 열심히 붙잡았습니다. 미덕의 교리는 말할 것도 없고 깨끗함의 개념도 포함됩니다. 그들은 고통스러울 정도로 깨끗합니다. 그러나 그들은 내부에서 냄새가 난다. 그들은 영혼으로 통하는 문을 한 번도 열어 본 적이 없고, 숨겨진 곳으로의 무모한 도약을 꿈꾸지도 않았습니다. 점심 식사 후 그들은 재빨리 설거지를 하고 뷔페에 치워 두었습니다. 읽은 신문은 조심스럽게 접어 선반 위에 놓았습니다. 세탁한 옷은 즉시 다림질하여 옷장에 숨겼습니다. 모든 것은 내일을 위한 것이지만 내일은 결코 오지 않았다. 현재는 미래로 가는 다리일 뿐이고, 이 다리 위에는 신음소리가 있다. 온 세상이 신음하고 있는데, 이 다리를 폭파할 생각을 하는 바보는 단 한명도 없을까요?

나는 종종 나 자신이 아니라 그들을 비난할 이유를 몹시 애타게 찾았습니다. 결국 나 역시 그들과 많이 닮았다. 오랫동안 나는 나 자신을 구별했지만 시간이 지남에 따라 나는 모든 것을 훨씬 더 명확하게 이해하면서도 내 삶을 변화시키기 위해 아무것도 하지 않았기 때문에 그들보다 나을 것이 없으며 조금 더 나빴다는 것을 깨달았습니다. 돌이켜보면 나는 결코 내 뜻대로 행동하지 않았으며 항상 다른 사람들의 압력을 받았음을 알게 되었습니다. 나는 종종 모험가로 오해를 받았습니다. 진실과 더 이상 다른 것은 없습니다. 나의 모험은 항상 실현되기보다는 우연적이고 강제적이며 흘러가는 것이었습니다. 나는 모험에 대한 취향이 전혀 없지만 온 땅을 뒤덮고, 뒤집어 놓고, 유물과 폐허로 뒤덮인 이 잘난 척하고 자랑스러운 북유럽 사람들의 살과 피입니다. 불안한 생물이지만 모험심은 없습니다. 현재를 살아갈 수 없는 괴로운 영혼들. 부끄러운 겁쟁이들 - 나를 포함한 그들 모두. 위대한 모험은 단 하나뿐입니다. 이것은 자신 내부의 여행이며 여기서는 시간도 공간도 행동도 중요하지 않습니다.

몇 년마다 나는 그러한 발견의 직전에 있었지만 매번 그것은 어떻게 든 나를 피했습니다. 그리고 내 마음에 떠오르는 유일한 설명은 환경 자체, 즉 거리와 그 위에 사는 사람들이 책임이 있다는 것입니다. 나는 자기 지식으로 이어질 수 있는 미국의 거리 하나(거주하는 사람들 포함)를 언급할 수 없습니다. 나는 여러 나라의 거리를 걸어봤지만 미국만큼 굴욕감과 침뱉음을 느낀 곳은 없었습니다. 나는 미국의 모든 거리를 거대한 오물 웅덩이, 정신의 오물 웅덩이로 생각합니다. 그곳으로 모든 것이 빨려들어가 영원한 똥 속에 빠져들고 있습니다. 그리고 이 오물통 위에 노동의 마법적 힘이 궁전과 공장, 군사 공장과 압연 공장, 요양소, 감옥과 정신병원을 세웁니다. 대륙 전체가 악몽과도 같아서 유례없는 양의 불행을 낳고 있습니다. 그리고 나는 진정으로 건강하고 행복한 사람을 단 한 명도 만나지 못할 건강과 행복의 가장 큰 향연 (평균 건강, 평균 행복)에서 외로운 생물입니다. 어쨌든 나는 내가 불행하고 건강하지 못하다는 것, 모든 것이 괜찮지 않다는 것, 내가 옳지 않다는 것을 항상 스스로 알고 있었습니다. 그리고 그것이 나의 유일한 위로이자 유일한 기쁨이었습니다. 그러나 이것만으로는 충분하지 않았습니다. 공개적으로 항의를 표현하고 항의를 위해 열심히 일하다가 거기서 썩어 죽는 것이 내 영혼에 훨씬 좋을 것입니다. 내가 미친 Czolzhosh처럼 누구에게도 조금도 해를 끼치 지 않는 온화한 영혼 인 영광스러운 McKinley 대통령을 쏘는 것이 훨씬 나을 것입니다. 내 영혼 밑바닥에는 살인에 대한 생각이 도사리고 있었기 때문입니다. 나는 미국이 파괴되고 훼손되고 땅바닥에 무너지는 것을 보고 싶었습니다. 나는 이것을 순전히 복수심에서 원했습니다. 나와 같은 사람들에게 저지른 범죄에 대한 보복으로서, 한 번도 목소리를 높이지 않았고, 증오와 항의, 피에 대한 정당한 갈증을 표현하지 않은 사람들에 대한 보복이었습니다.

[1절, 문]:
나는 우리 사이의 사랑을 꿈으로 채운다.
답변을 주시고, 말로 전달해 주시고,
새벽의 나른함 속에 우리 사랑의 리본은 어디에 있나요
나는 당신의 눈을 꿈처럼 즐깁니다.

평온한 나날들로 영혼을 달콤하게 묶었습니다.
우리는 평화를 방해하지 않을 것입니다. 우리 옆에는 아무도 없습니다.
여름 더위 속 시원함의 즐거움을 보여주세요.

[합창]:

[2절, 문]:
나는 영원한 딜레마에 빠졌습니다. 나는 시간을 원하지 않는다
너무 빨리 지나갔고 나는 그것을 충분히 얻을 수 없었습니다.
별들이 바다와 놀고, 사랑의 밤이 시작된다.
오세요, 별이 빛나는 저녁 - 불을 켜세요.

불안한 바다, 반복되는 음악.
저녁에는 조명이 켜지고 밤에는 열정이 우리 사이에 있습니다.
모래낙원에서 벗어나 일탈하자.

[합창]:
어딘가에 불행이 괴로워하고 있다 - 이별 -
고통으로 해소하지 말고, 눈물로 채우지 마십시오.
우리는 행성에서 탈출하고 있습니다. 여기에 직선 길이 있습니다.
남회귀선은 일몰과 함께 우리를 맞이할 것입니다.

[수단이되는]

[합창]:
어딘가에 불행이 괴로워하고 있다 - 이별 -
고통으로 해소하지 말고, 눈물로 채우지 마십시오.
우리는 행성에서 탈출하고 있습니다. 여기에 직선 길이 있습니다.
남회귀선은 일몰과 함께 우리를 맞이할 것입니다.

MOON - Tropic of Capricorn 노래 정보

• 우크라이나 가수 LUNA가 네 번째 정규 앨범을 발표합니다! 앨범 표지에서 볼 수 있듯이 크리스티나의 왼쪽 다리에는 2017년 11월 Enchanted Dreams를 만들면서 얻은 문신이 있습니다. 퍼포머 자신이 말했듯이, 이 11개의 트랙은 꿈에서 시작해 현실에서도 이어진 사랑 이야기로 영원히 남을 것입니다. 그리고 그것은 헛된 것이 아닙니다. 여기의 모든 작업은 깊이가 넘치고 지옥처럼 섹시하며 모든 음표가 제자리에 있습니다. 이 노래에는 영혼과 진실이 너무 많아서 잠시 동안은 불가능해 보이고 지금 여기에서의 진정한 삶의 느낌이 담겨 있습니다. MOON: “나는 앨범을 듣고 있다.... 우주처럼 영원하고 순간적으로 독특한 우주적 사랑의 무한한 흐름으로 가득 찬 그러한 감정을 경험할 기회를 얻었기 때문에 내 영혼은 너무 따뜻하다. ... Alpha Centauri 자체에서 바로 아티스트의 창의성에 대한 새로운 라운드가 우리의 귀에 들어옵니다.

헨리 밀러

염소자리의 회귀선

그녀에게

인간의 감정은 종종 말보다는 예를 통해 더 흥분되거나 부드러워집니다. 그러므로 나는 개인적인 대화를 통해 위로를 받은 후, 부재 중인 당신에게 내가 겪은 불행을 설명하는 위로의 메시지를 쓰기로 결정했습니다. 더 쉽게 견디십시오.

난소 트램 이용 시

어느 날 당신은 포기하고 사임하며 심지어 혼란 속에서도 모든 것이 냉혹한 확신으로 서로를 대체합니다. 처음부터 혼돈뿐이었고, 혼돈은 나를 감싸고 아가미로 숨을 쉬는 액체였습니다. 고른 달빛이 흐르는 불투명한 하층에서는 모든 것이 매끄럽고 비옥했다. 더 높이 말다툼과 소음이 시작되었습니다. 모든 것에서 나는 모순, 반대, 현실과 허구 사이, 즉 숨겨진 조롱과 역설을 금방 발견했습니다. 나는 나 자신의 최악의 적이었다. 내가 원하는 것이 무엇이든, 모든 것이 나에게 주어졌습니다. 그리고 어렸을 때에도 아무것도 필요하지 않았을 때 나는 죽고 싶었습니다. 싸우는 이유를 알지 못했기 때문에 항복하고 싶었습니다. 내가 바라지 않은 존재를 계속함으로써 아무것도 증명할 수도, 확인할 수도, 더할 수도, 뺄 수도 없다는 것을 이해했습니다. 내 주변의 모든 사람들은 실패자이거나 기껏해야 웃음거리였습니다. 특히 성공한 사람들은요. 성공한 사람들은 나를 지루하게 만들었습니다. 나는 실수에 공감했지만 나를 이렇게 만든 것은 동정이 아니었습니다. 그것은 순전히 부정적인 특성이었고, 인간의 불행을 보고 피어난 약점이었습니다. 나는 선한 일을 하기를 바라는 마음으로 누구에게도 도움을 준 적이 없습니다. 나는 단순히 다른 방법을 몰랐기 때문에 도움을 주었습니다. 사물의 질서를 바꾸려는 욕망은 나에게 쓸데없는 것처럼 보였습니다. 나는 영혼을 바꾸지 않고는 아무것도 바꿀 수 없으며 누가 인간의 영혼을 바꿀 수 있다고 확신했습니다. 친구들은 때때로 나를 속여서 토하고 싶었습니다. 하나님이 나를 필요로 하시는 것처럼 나에게도 하나님이 필요하지 않습니다. 만일 내가 하나님을 찾았더라면 나는 그분을 아주 차갑게 만나서 그분의 얼굴에 침을 뱉었을 것이라고 자주 말했습니다.

가장 짜증나는 점은 사람들이 원칙적으로 나를 선하고, 정직하고, 친절하고, 모범적이며, 심지어 신뢰할 수 있는 사람으로 여겼다는 것입니다. 어쩌면 나에게 이런 자질이 있었을지도 모르지만, 그렇다면 그것은 내가 모든 것에 무관심했기 때문일 뿐입니다. 나는 부러움을 몰랐기 때문에 나 자신이 착하고 정직하고 친절하고 신뢰할 수 있는 사람이 되도록 허용할 수 있었습니다. 나는 부러움의 희생자가 된 적이 없습니다. 나는 누구도, 아무것도 부러워한 적이 없습니다. 오히려 나는 항상 모든 사람과 모든 것에 대해 미안함을 느꼈습니다.

처음부터 나는 욕망에 너무 많이 굴복하지 않도록 스스로 훈련을 했을 것입니다. 처음부터 나는 누구에게도 의지하지 않았지만 그것은 속임수였습니다. 나는 자유롭고 싶었고, 내 기분대로 자유롭게 행동하고 싶었기 때문에 누구도 필요하지 않았습니다. 그들이 나에게 무엇인가를 요구하거나 기대하면 나는 저항했습니다. 이것이 나의 독립성이 나타난 방식입니다. 즉, 나는 처음부터 버릇이 없었다. 마치 어머니가 나에게 독을 먹인 것 같았고, 그녀가 나를 일찍 젖을 뗐다는 사실이 나를 구하지 못했습니다. 나는 독에서 깨끗해지지 않았습니다. 그녀가 젖을 떼었을 때에도 나는 전혀 무관심했습니다. 많은 아이들이 항의를 표현하거나 적어도 가장하는 척했지만 나는 적어도 괜찮았습니다. 나는 슬라이더 이후로 철학을 해왔습니다. 원칙적으로 그는 삶에 반대했습니다. 어떤 원리에서? 무익의 원리에서. 주변의 모든 사람들이 싸우고있었습니다. 나는 시도조차 하지 않았다. 그리고 그런 모습을 연출했다면 그것은 누군가를 기쁘게 하기 위한 것일 뿐, 속으로는 배를 흔들 생각조차 하지 않았다. 당신이 나에게 그 이유를 설명한다면 나는 당신의 설명을 거부할 것입니다. 왜냐하면 나는 완고하게 태어났기 때문입니다. 이것은 피할 수 없습니다. 나중에 어른이 되어 나를 자궁에서 꺼내는 데 훨씬 더 오랜 시간이 걸린다는 것을 알게 되었습니다. 나는 완벽하게 이해합니다. 왜 움직여? 모든 것이 무료로 제공되는 멋진 따뜻한 장소, 아늑한 둥지를 떠나야 하는 이유는 무엇입니까? 나의 가장 오래된 기억은 추위, 눈, 배수관 위의 얼음, 유리 위의 서리 패턴, 축축한 녹색 부엌 벽의 추위입니다. 왜 사람들은 실수로 온대라고 불리는 부적절한 기후 지역에 정착합니까? 그들은 바보, 게으른 사람, 겁쟁이로 태어났기 때문입니다. 열 살이 될 때까지 나는 열심히 일하지 않아도 되고, 떨면서 기운이 나는 척하지 않아도 되는 '따뜻한' 나라가 어딘가에 있다는 것을 전혀 몰랐습니다. 추운 곳마다 사람들은 지칠 때까지 일하고, 자손을 낳은 후 젊은 세대에게 일의 복음을 전하는데, 사실 그것은 관성의 교리에 지나지 않습니다. 우리 가족은 완전히 북유럽 설득의 사람들, 즉 바보의 사람들입니다. 그들은 지금까지 표현된 어떤 잘못된 생각이라도 열심히 붙잡았습니다. 미덕의 교리는 말할 것도 없고 깨끗함의 개념도 포함됩니다. 그들은 고통스러울 정도로 깨끗합니다. 그러나 그들은 내부에서 냄새가 난다. 그들은 영혼으로 통하는 문을 한 번도 열어 본 적이 없고, 숨겨진 곳으로의 무모한 도약을 꿈꾸지도 않았습니다. 점심 식사 후 그들은 재빨리 설거지를 하고 뷔페에 치워 두었습니다. 읽은 신문은 조심스럽게 접어 선반 위에 놓았습니다. 세탁한 옷은 즉시 다림질하여 옷장에 숨겼습니다. 모든 것은 내일을 위한 것이지만 내일은 결코 오지 않았다. 현재는 미래로 가는 다리일 뿐이고, 이 다리 위에는 신음소리가 있다. 온 세상이 신음하고 있는데, 이 다리를 폭파할 생각을 하는 바보는 단 한명도 없을까요?

나는 종종 나 자신이 아니라 그들을 비난할 이유를 몹시 애타게 찾았습니다. 결국 나 역시 그들과 많이 닮았다. 오랫동안 나는 나 자신을 구별했지만 시간이 지남에 따라 나는 모든 것을 훨씬 더 명확하게 이해하면서도 내 삶을 변화시키기 위해 아무것도 하지 않았기 때문에 그들보다 나을 것이 없으며 조금 더 나빴다는 것을 깨달았습니다. 돌이켜보면 나는 결코 내 뜻대로 행동하지 않았으며 항상 다른 사람들의 압력을 받았음을 알게 되었습니다. 나는 종종 모험가로 오해를 받았습니다. 진실과 더 이상 다른 것은 없습니다. 나의 모험은 항상 실현되기보다는 우연적이고 강제적이며 흘러가는 것이었습니다. 나는 모험에 대한 취향이 전혀 없지만 온 땅을 뒤덮고, 뒤집어 놓고, 유물과 폐허로 뒤덮인 이 잘난 척하고 자랑스러운 북유럽 사람들의 살과 피입니다. 불안한 생물이지만 모험심은 없습니다. 현재를 살아갈 수 없는 괴로운 영혼들. 부끄러운 겁쟁이들 - 나를 포함한 그들 모두. 위대한 모험은 단 하나뿐입니다. 이것은 자신 내부의 여행이며 여기서는 시간도 공간도 행동도 중요하지 않습니다.

몇 년마다 나는 그러한 발견의 직전에 있었지만 매번 그것은 어떻게 든 나를 피했습니다. 그리고 내 마음에 떠오르는 유일한 설명은 환경 자체, 즉 거리와 그 위에 사는 사람들이 책임이 있다는 것입니다. 나는 자기 지식으로 이어질 수 있는 미국의 거리 하나(거주하는 사람들 포함)를 언급할 수 없습니다. 나는 여러 나라의 거리를 걸어봤지만 미국만큼 굴욕감과 침뱉음을 느낀 곳은 없었습니다. 나는 미국의 모든 거리를 거대한 오물 웅덩이, 정신의 오물 웅덩이로 생각합니다. 그곳으로 모든 것이 빨려들어가 영원한 똥 속에 빠져들고 있습니다. 그리고 이 오물통 위에 노동의 마법적 힘이 궁전과 공장, 군사 공장과 압연 공장, 요양소, 감옥과 정신병원을 세웁니다. 대륙 전체가 악몽과도 같아서 유례없는 양의 불행을 낳고 있습니다. 그리고 나는 진정으로 건강하고 행복한 사람을 단 한 명도 만나지 못할 건강과 행복의 가장 큰 향연 (평균 건강, 평균 행복)에서 외로운 생물입니다. 어쨌든 나는 내가 불행하고 건강하지 못하다는 것, 모든 것이 괜찮지 않다는 것, 내가 옳지 않다는 것을 항상 스스로 알고 있었습니다. 그리고 그것이 나의 유일한 위로이자 유일한 기쁨이었습니다. 그러나 이것만으로는 충분하지 않았습니다. 공개적으로 항의를 표현하고 항의를 위해 열심히 일하다가 거기서 썩어 죽는 것이 내 영혼에 훨씬 좋을 것입니다. 내가 미친 Czolzhosh처럼 누구에게도 조금도 해를 끼치 지 않는 온화한 영혼 인 영광스러운 McKinley 대통령을 쏘는 것이 훨씬 나을 것입니다. 내 영혼 밑바닥에는 살인에 대한 생각이 도사리고 있었기 때문입니다. 나는 미국이 파괴되고 훼손되고 땅바닥에 무너지는 것을 보고 싶었습니다. 나는 이것을 순전히 복수심에서 원했습니다. 나와 같은 사람들에게 저지른 범죄에 대한 보복으로서, 한 번도 목소리를 높이지 않았고, 증오와 항의, 피에 대한 정당한 갈증을 표현하지 않은 사람들에 대한 보복이었습니다.