Inimlikke tundeid erutavad või pehmendavad sageli rohkem näited kui sõnad. Seetõttu otsustasin pärast isiklikus vestluses trööstimist kirjutada teile, eemalviibijale, lohutava sõnumi, milles kirjeldatakse minu läbielatud õnnetusi, et teie oma ebaõnne võrreldes minu omaga tunneksite kas ebaolulisteks või ebaolulisteks ja talub neid kergemini.

Peeter Abelar. Eessõna ajaloole Calamitatum

("Minu katastroofide lood")

Tramm-munasarjas

Algselt avaldati pealkirja all

KALJUKITS TROOPIKA

Autoriõigus © 1939 Henry Milleri kinnisvara

© L. Zhitkova, tõlge, eessõna, märkmed, 2016

© Venekeelne väljaanne. LLC "Kirjastusgrupp "Azbuka-Atticus"", 2016

Kirjastus AZBUKA®

Lõppkokkuvõttes jääb Henry Milleri koht hiiglaslike kirjanduslike kõrvalekallete hulka, nagu Whitman või Blake, kes ei jätnud meieni mitte ainult kunstiteoseid, vaid ainulaadse ideekogu, mis mõjutab kogu kultuurimaastikku. Kaasaegne Ameerika kirjandus algab ja lõpeb Henry Milleriga.

Lawrence Durrell

Henry Milleri raamatud on üks väheseid tõelisi tunnistusi ajast.

George Orwell

Milleri tüdruksõber Anaïs Nin kutsus Henryt "hiinlaseks". See hüüdnimi võib olla Milleri olemus, sest Anais tundis teda nagu keegi teine. Sel juhul väljendab "hiina keel" Milleri eraldatud idamaist filosoofiat. Ta pole kirglik Jean Genet ega sapine Celine. Tema raamatud ei ole raamatud võitlusest maailmaga, vaid harmoonilise leppimise raamatud.

Eduard Limonov. "Pühad koletised"

Milleri jaoks on euroopalik kultuur tige just seetõttu, et ta peab inimest looduse krooniks, kõigi asjade mõõdupuuks ja asetab ta maailmast kõrgemale, eemaldades inimmõistuse loomsest elemendist. Miller räägib inimese naasmisest selle elemendi juurde, mis võrdub indiviidi vabanemisega.

Andrei Astvatsaturov

Miller tegeles kõigi sõjajärgsete kontrakultuuriliste autorite teemadega juba enne sõda. Tänapäeval tema raamatuid lugedes kadestate tahes-tahtmata inimesi, kes elasid neil aegadel, mil kõik, millest ta kirjutab, oli veel värske ja kirjanik võis kõhklemata üles ehitada raamatu lugude sarjana oma müstilistest kogemustest ja arutlustest selle kohta, kuhu asjad maailma suunduvad. .

Sergei Kuznetsov

Miller haigestus 20. sajandi kõige julgema, ohtlikuma, lootusetuima mõttega – unistusse uuest ühtsusest. Miller astus revolutsiooni ristisõtta samade fantastiliste lootustega nagu tema vene kaasaegsed. Revolutsioon, mida mõistetakse kui evolutsioonilist plahvatust, mis elavdab kosmost, äratab surnuid üles, annab mõistuse kõiges olemasolevas – tähtedest mineraalideni. Raevukate ja leidlike hullude – Platonov, Tsiolkovski, Zabolotski – seas oleks Miller võtnud oma õige koha, sest ta ehitas revolutsioonilisest müüdist oma versiooni.

Pariis, see "kunstiline emakas", kus "kasvasid kasvatatud embrüod kogu maailmast", avaldas Milleri geeniusele jätkuvalt kasulikku mõju. “Vähi troopika” on valmis, lõpliku poleerimise käigus “hõrenenud” kahe kolmandiku võrra; kirjutati mitu esseed, alustati “Must kevadega”... 1932. aasta juulis ilmusid “Kaljukitse troopika” esimesed leheküljed, kuid Miller hakkas sellega tegelema alles poolteist aastat hiljem ja siis otsustas ta pühendada. see raamat" Talle" - "Juuni Smith-Smerch-Mansfield-Miller-P. de Mude-B. di,” nagu ta nimetas oma teist, nüüdseks endist naist purjus, hüsteerilises kirjas oma lapsepõlvesõbrale kunstnik Emil Schnellockile, millega ta vastas uudisele, et June’i nähti Greenwich Village’i kohvikus koos mõne noorega. mees. See juhtus paar kuud pärast tema lõplikku lahkumist Pariisist. Nende suhe on alati olnud “tugedate tülide” ja “sama raevukate leppimiste” jada ning kuigi lahkuminek toimus sisuliselt Milleri initsiatiivil, taaselustas see uudis talle juuniga tekitatud haava, solvamised, valed, reetmised. , alandused – kõik, mida ta nende kooseluaastate jooksul talus. Ta ei suutnud taluda mõtet, et June võib teda vihata. "Ütle talle, et ma armastan teda endiselt, aga ma ei taha teda näha," kirjutab ta samas kirjas. Ja siis, järelsõnas, palub ta tal öelda, et mine põrgusse – ainult tugevamalt –, unustamata siiski küsida, kuidas ta on riides ja mis värvi ta silmadele paneb – rohelist või sinist. "Juuni sandistas mind," kurtis ta teises kirjas Schnellokile, tunnistades, et tema nimel on ta valmis kõigeks: "reetmine, süütamine, röövimine, mõrv - kõike, ainult selleks, et teda hoida." Nimi June ei lahkunud kunagi tema huulilt: ta oli pidev vestlusteema Anaïs Niniga, nende ühise "vaimse vaimuga" ja samuti nende lahkumineku tahtmatu katalüsaator. "Igaüks neist," kirjutab ta, "leidis minus oma soovitud kujundi, oma puuduva, rikkumata "mina". Henry näeb mind tugeva mehena, kes ta olla võiks; Juuni on kõrgeim täiuslikkus. Ja kõik klammerduvad selle enda peegelduse külge minus, et elada ja sellest jõudu ammutada. June kompenseerib oma sisemise tuuma puudumise teisi hävitades. Enne minuga kohtumist kinnitas Henry end June’i kiusamisega. Ta karikeeris teda ja naine surus teda oma eestkoste abil alla. Nad sõid üksteist, piinasid, hävitasid. Ja nüüd, kui neil õnnestus üksteist hävitada, valavad mõlemad pisaraid.

Miller oli veendunud, et kannatused tugevdavad vaimu ja selles mõttes õhutas June oma olemasoluga Henry kirjanduslikku kirglikkust, pakkudes talle kirjanduslikku ainest kogu ülejäänud eluks. Ühel ilusal päeval tuli tal idee juunikuu eest oma raamatutega kätte maksta. Naastes 1934. aasta juulis Kaljukitse juurde, kirjutas ta ühele oma Pariisi ajast pärit sõbrale Dick Osborne'ile, et kavatseb luua "omamoodi proustiliku eepose" ja seeläbi maksta juunile tagasi Ameerikas vegeteerimise aastate eest. "Kaljukitse troopikast," lubas ta, "saab juuni hauaks veel mitmeks sajandiks. (...) Ta tantsib ikka minuga, see...! Emil Schnellocki samadesse plaanidesse algatades ütles Miller, et tal on vaja "kontrollida", et "kõik tema valed välja raputada", et ta kavatseb kujutada teda "patoloogilise valetajana" ja ennast "loomingulise valetajana". kuulutades end "maailma kõige siiramaks valetajaks".

“Sexuse”, “Plexuse” ja “Nexuse” tulekuga kasvas juuni “haud” peaaegu püramiidiks – “kas ma teen häbi või ülistan seda?”...

Sel saatuslikul Pariisi-visiidil “see...”, avastades, millises inetus valguses Henry teda käsikirjades näitas, tunnistas Anais nördimusega: “Ma armastasin Henryt ja usaldasin teda seni, kuni ta mu reetis. Ta mitte ainult ei reetnud mind teiste naistega – ta moonutas mu isiksust, muutis mind julmaks, aga see pole üldse mina. Ma igatsen väga lojaalsust, armastust, mõistmist. Selle valede barjääri püstitasin ainult enesealalhoiu eesmärgil. Ma pean oma tõelist mina Henry eest kaitsma. (...) Henryl ei ole eriti rikkalikku kujutlusvõimet. Ta on võlts. Ja see pole nii lihtne. Ta ise tegi mu keeruliseks – jättis mu elu ilma, tappis mu ära. Selgus, et tegemist on mingi kaugeleulatuva kirjandusliku tegelasega. Ta tutvustas seda, et oleks, kelle pärast kannatada, keda vihata. Ta oskab ju kirjutada ainult siis, kui end vihkamisega mürgitab. Ma ei aktsepteeri teda kirjanikuna. Muidugi on temas midagi inimlikku, aga ta on valetaja, silmakirjatseja, pätt, näitleja. Ta ise otsib draamat ja loob koletisi. Ta ei vaja lihtsust – ta on intellektuaal. Ta otsib lihtsust ja siis ta ise moonutab seda, hakkab leiutama koletisi, valu... See kõik on vale, vale, vale!

Henry Miller

KALJUKITS TROOPIKA

Talle

Inimlikke tundeid erutavad või pehmendavad sageli rohkem näited kui sõnad. Seetõttu otsustasin pärast isiklikus vestluses trööstimist kirjutada teile, eemalviibijale, lohutava sõnumi, milles kirjeldatakse minu läbielatud õnnetusi, et teie oma ebaõnne võrreldes minu omaga tunneksite kas ebaolulistena või ebaolulistena. talub neid kergemini.

Pierre Abelard (1), "Minu katastroofide ajalugu"

OVARIAL TRAMMIDEGA

Ühel päeval annad alla, annad end tagasi ja isegi keset kaost asendab kõik üksteist vääramatu kindlusega. Algusest peale ei olnud muud kui kaos ja kaos oli mind ümbritsev vedelik, milles ma hingasin läbi lõpuste. Läbipaistmatutes alumistes kihtides, kuhu voolas ühtlane kuuvalgus, oli kõik sile ja viljakas; kõrgemal algasid tülid ja lärm. Kõiges leidsin kiiresti vastuolu, vastanduse ning tegeliku ja väljamõeldud vahel – varjatud mõnitamise, paradoksi. Olin iseenda halvim vaenlane. Mida iganes ma soovisin, kõik anti mulle. Ja isegi lapsena, kui ma ei teadnud millegi vajadust, tahtsin ma surra: tahtsin kapituleeruda, sest ma ei näinud võitlusel mõtet. Sain aru, et jätkates eksistentsi, mida ma ei palunud, ei saa sa midagi tõestada, kinnitada, lisada ega maha arvata. Kõik minu ümber olid kas läbikukkujad või parimal juhul naerualused. Eriti need, kes on edukad. Edukad inimesed tüütasid mind surnuks. Tundsin vigadele kaasa, aga mitte kaastunne ei muutnud mind selliseks. See oli puhtalt negatiivne omadus, nõrkus, mis puhkes õitsele inimese ebaõnne nähes. Ma ei aidanud kunagi kedagi heateo lootuses – aitasin, sest ma lihtsalt ei teadnud, kuidas teisiti teha. Soov asjade järjekorda muuta tundus mulle asjatu: olin veendunud, et hinge muutmata ei saa midagi muuta ja kes on võimeline inimhinge muutma? Sõbrad petsid mind aeg-ajalt, mistõttu tekkis tahtmine oksendada. Ma ei vajanud Jumalat rohkem kui Tema mind ja kui ma oleksin Ta leidnud, oleksin sageli öelnud, et oleksin Temaga väga külmalt kohtunud ja Talle näkku sülitanud.

Kõige tüütum on see, et inimesed pidasid mind reeglina heaks, ausaks, lahkeks, eeskujulikuks ja isegi usaldusväärseks inimeseks. Võib-olla olid mul need omadused olemas, aga kui jah, siis ainult sellepärast, et olin kõige suhtes ükskõikne: sain lubada endal olla hea, aus, lahke, usaldusväärne ja nii edasi, sest ma ei tundnud kadedust. Ma pole kunagi olnud kadeduse ohver. Ma pole kunagi kedagi ega midagi kadestanud. Vastupidi, mul oli alati kõigist ja kõigest kahju.

Olen vist algusest peale treeninud ennast mitte liiga palju soovidele järele andma. Algusest peale ei sõltunud ma kellestki, aga see oli pettus. Ma ei vajanud kedagi, sest tahtsin olla vaba, vaba teha oma kapriiside järgi. Kui nad minult midagi nõudsid või ootasid, panin ma vastu. Nii avaldus minu iseseisvus. Ehk siis olin algusest peale ära hellitatud. Ema justkui söötis mulle mürki ja see, et ta mind varakult võõrutas, ei päästnud mind - ma ei saanud mürgist puhtaks. Isegi siis, kui ta mind võõrutas, näitasin üles täielikku ükskõiksust. Paljud lapsed väljendavad või vähemalt teesklevad protesti, aga mulle oli see vähemalt okei. Olen filosofeerinud liuguritest saadik. Põhimõtteliselt seadis ta end elule vastu. Mis põhimõttest lähtudes? Mõttetuse põhimõttest. Kõik ümberringi kaklesid. Ma pole isegi kunagi proovinud. Ja kui ta sellise välimuse tekitas, siis ainult selleks, et kellelegi meeldida, kuid sisimas ta isegi ei mõelnud paadi kõigutamisele. Kui selgitate mulle, miks, lükkan teie selgitused tagasi, sest olen sündinud kangekaelne ja see on möödapääsmatu. Hiljem, täiskasvanuna, sain teada, et mu emakast väljatõmbamine võttis kuradima palju kauem aega. saan suurepäraselt aru. Miks liikuda? Miks jätta imeline soe koht, hubane pesa, kus kõik tasuta antakse? Minu varaseimad mälestused on külm, lumi, jää äravoolutorudel, härmas mustrid klaasil, niiskete rohekate köögiseinte külm. Miks inimesed asuvad elama ebasündsatesse kliimavöönditesse, mida ekslikult nimetatakse parasvöötmeks? Sest nad on sündinud idiootidena, laisklaste ja argpüksidena. Kuni kümneaastaseks saamiseni ei teadnud ma, et kuskil on “soojad” riigid, kus ei pea pingutama ega värisema ja teesklema, et see kosutab. Kõikjal, kus on külm, töötavad inimesed kuni kurnatuseni ja, olles sünnitanud järglasi, kuulutavad nooremale põlvkonnale tööevangeeliumi, mis tegelikult pole midagi muud kui inertsusõpetus. Minu pere on täiesti põhjamaise veendumusega rahvas ehk idiootide rahvas. Nad haarasid innukalt kinni mis tahes ekslikust ideest, mida kunagi väljendati. Sealhulgas puhtuse idee, rääkimata vooruse õpetusest. Need on valusalt puhtad. Aga need haisevad seestpoolt. Nad ei avanud kordagi ust, mis viiks hinge ja ei unistanud hoolimatust hüppest peidusse. Pärast lõunasööki pesid nad kiiresti nõud ja panid need puhvetisse; loetud ajaleht volditi hoolikalt kokku ja asetati riiulile; pestud riided triigiti kohe ära ja peideti kappi. Kõik on homse päeva nimel, aga homset ei tulnud kunagi. Olevik on ainult sild tulevikku ja sellel sillal on oigamised; Terve maailm ägab, aga ükski idioot ei mõtle selle silla õhkulaskmisele?

Lehekülg 1 87-st

Inimlikke tundeid erutavad või pehmendavad sageli rohkem näited kui sõnad. Seetõttu otsustasin pärast isiklikus vestluses trööstimist kirjutada teile, eemalviibijale, lohutava sõnumi, milles kirjeldatakse minu läbielatud õnnetusi, et teie oma ebaõnne võrreldes minu omaga tunneksite kas ebaolulistena või ebaolulistena. talub neid kergemini.

Pierre Abelard, "Minu katastroofide ajalugu"

OVARIAL TRAMMIDEGA

Ühel päeval annad alla, annad end tagasi ja isegi keset kaost asendab kõik üksteist vääramatu kindlusega. Algusest peale ei olnud muud kui kaos ja kaos oli mind ümbritsev vedelik, milles ma hingasin läbi lõpuste. Läbipaistmatutes alumistes kihtides, kuhu voolas ühtlane kuuvalgus, oli kõik sile ja viljakas; kõrgemal algasid tülid ja lärm. Kõiges leidsin kiiresti vastuolu, vastanduse ning tegeliku ja väljamõeldud vahel – varjatud mõnitamise, paradoksi. Olin iseenda halvim vaenlane. Mida iganes ma soovisin, kõik anti mulle. Ja isegi lapsena, kui ma ei teadnud millegi vajadust, tahtsin ma surra: tahtsin kapituleeruda, sest ma ei näinud võitlusel mõtet. Sain aru, et jätkates eksistentsi, mida ma ei palunud, ei saa sa midagi tõestada, kinnitada, lisada ega maha arvata. Kõik minu ümber olid kas läbikukkujad või parimal juhul naerualused. Eriti need, kes on edukad. Edukad inimesed tüütasid mind surnuks. Tundsin vigadele kaasa, aga mitte kaastunne ei muutnud mind selliseks. See oli puhtalt negatiivne omadus, nõrkus, mis puhkes õitsele inimese ebaõnne nähes. Ma ei aidanud kunagi kedagi heateo lootuses – aitasin, sest ma lihtsalt ei teadnud, kuidas teisiti teha. Soov asjade järjekorda muuta tundus mulle asjatu: olin veendunud, et hinge muutmata ei saa midagi muuta ja kes on võimeline inimhinge muutma? Sõbrad petsid mind aeg-ajalt, mistõttu tekkis tahtmine oksendada. Ma ei vajanud Jumalat rohkem kui Tema mind ja kui ma oleksin Ta leidnud, oleksin sageli öelnud, et oleksin Temaga väga külmalt kohtunud ja Talle näkku sülitanud.

Kõige tüütum on see, et inimesed pidasid mind reeglina heaks, ausaks, lahkeks, eeskujulikuks ja isegi usaldusväärseks inimeseks. Võib-olla olid mul need omadused olemas, aga kui jah, siis ainult sellepärast, et olin kõige suhtes ükskõikne: sain lubada endal olla hea, aus, lahke, usaldusväärne ja nii edasi, sest ma ei tundnud kadedust. Ma pole kunagi olnud kadeduse ohver. Ma pole kunagi kedagi ega midagi kadestanud. Vastupidi, mul oli alati kõigist ja kõigest kahju.

Olen vist algusest peale treeninud ennast mitte liiga palju soovidele järele andma. Algusest peale ei sõltunud ma kellestki, aga see oli pettus. Ma ei vajanud kedagi, sest tahtsin olla vaba, vaba teha oma kapriiside järgi. Kui nad minult midagi nõudsid või ootasid, panin ma vastu. Nii avaldus minu iseseisvus. Ehk siis olin algusest peale ära hellitatud. Ema justkui söötis mulle mürki ja see, et ta mind varakult võõrutas, ei päästnud mind - ma ei saanud mürgist puhtaks. Isegi siis, kui ta mind võõrutas, näitasin üles täielikku ükskõiksust. Paljud lapsed väljendavad või vähemalt teesklevad protesti, aga mulle oli see vähemalt okei. Olen filosofeerinud liuguritest saadik. Põhimõtteliselt seadis ta end elule vastu. Mis põhimõttest lähtudes? Mõttetuse põhimõttest. Kõik ümberringi kaklesid. Ma pole isegi kunagi proovinud. Ja kui ta sellise välimuse tekitas, siis ainult selleks, et kellelegi meeldida, kuid sisimas ta isegi ei mõelnud paadi kõigutamisele. Kui selgitate mulle, miks, lükkan teie selgitused tagasi, sest olen sündinud kangekaelne ja see on möödapääsmatu. Hiljem, täiskasvanuna, sain teada, et mu emakast väljatõmbamine võttis kuradima palju kauem aega. saan suurepäraselt aru. Miks liikuda? Miks jätta imeline soe koht, hubane pesa, kus kõik tasuta antakse? Minu varaseimad mälestused on külm, lumi, jää äravoolutorudel, härmas mustrid klaasil, niiskete rohekate köögiseinte külm. Miks inimesed asuvad elama ebasündsatesse kliimavöönditesse, mida ekslikult nimetatakse parasvöötmeks? Sest nad on sündinud idiootidena, laisklaste ja argpüksidena. Kuni kümneaastaseks saamiseni ei teadnud ma, et kuskil on “soojad” riigid, kus ei pea pingutama ega värisema ja teesklema, et see kosutab. Kõikjal, kus on külm, töötavad inimesed kuni kurnatuseni ja, olles sünnitanud järglasi, kuulutavad nooremale põlvkonnale tööevangeeliumi, mis tegelikult pole midagi muud kui inertsusõpetus. Minu pere on täiesti põhjamaise veendumusega rahvas ehk idiootide rahvas. Nad haarasid innukalt kinni mis tahes ekslikust ideest, mida kunagi väljendati. Sealhulgas puhtuse idee, rääkimata vooruse õpetusest. Need on valusalt puhtad. Aga need haisevad seestpoolt. Nad ei avanud kordagi ust, mis viiks hinge ja ei unistanud hoolimatust hüppest peidusse. Pärast lõunasööki pesid nad kiiresti nõud ja panid need puhvetisse; loetud ajaleht volditi hoolikalt kokku ja asetati riiulile; pestud riided triigiti kohe ära ja peideti kappi. Kõik on homse päeva nimel, aga homset ei tulnud kunagi. Olevik on ainult sild tulevikku ja sellel sillal on oigamised; Terve maailm ägab, aga ükski idioot ei mõtle selle silla õhkulaskmisele?

Otsisin sageli kibestunult põhjuseid, miks neid hukka mõista, mitte iseennast. Lõppude lõpuks olen ka mina nende moodi. Pikka aega eraldasin end, kuid aja jooksul mõistsin, et ma pole neist parem, isegi natuke halvem, kuna sain kõigest palju selgemalt aru ega teinud oma elu muutmiseks midagi. Tagasi vaadates näen nüüd, et ma ei käitunud kunagi oma tahte kohaselt – alati teiste surve all. Mind on sageli peetud seiklejaks – miski ei saa olla tõest kaugemal. Minu seiklused on alati olnud juhuslikud, pealesunnitud, pigem voolavad kui realiseerunud. Olen lihast ja luust sellest ülemeelikust hooplevast põhjamaalasest, kellel pole vähimatki seiklusmaitset, kuid kes on kogu maa läbi kamminud, pahupidi pööranud, reliikviate ja varemetega risustanud. Rahutud olendid, kuid mitte seiklushimulised. Piinavad hinged, kes ei suuda elada olevikus. Häbiväärsed argpüksid – kõik, ka mina. Sest on ainult üks suur seiklus – ja see on teekond iseendas ja siin ei loe ei aeg, ruum ega isegi teod.

Iga paari aasta tagant leidsin end sellise avastuse äärel, kuid iga kord jäi see minust kuidagi kõrvale. Ja ainus seletus, mis mulle meelde tuleb, on see, et süüdi on keskkond ise: tänavad ja neil elavad inimesed. Ma ei oska nimetada ühtegi Ameerika tänavat – koos seal elavate inimestega –, mis võiks viia enesetundmiseni. Olen kõndinud paljude riikide tänavatel, kuid mitte kusagil pole ma tundnud end nii alandatuna ja peale sülitatuna kui Ameerikas. Ma arvan, et kõik Ameerika tänavad koos on tohutu püstol, vaimude pütt, millesse kõik imetakse ja uputatakse püsivasse sitta. Ja selle prügikasti kohale püstitab tööjõu maagiline jõud paleed ja tehased, sõjaväetehased ja valtsimistehased, sanatooriumid, vanglad ja hullumajad. Kogu kontinent on nagu õudusunenägu, mis tekitab enneolematus koguses enneolematuid õnnetusi. Ja ma olen üksildane olend suurimal tervise- ja õnnepeol (keskmine tervis, keskmine õnn), kus te ei kohta ühtegi tõeliselt tervet ja õnnelikku inimest. Igatahes teadsin ma endamisi alati, et olen õnnetu ja ebatervislik, et minuga pole kõik korras, et ma olen sammust väljas. Ja see oli mu ainus lohutus, ainus rõõm. Kuid sellest vaevalt piisas. Minu hingele oleks palju parem, kui avaldaksin oma protesti avalikult, kui protesti eest läheksin raskele tööle ja mädaneksin seal ja sureksin. Oleks palju parem, kui ma, nagu hull Czolzhosh, maha lööksin teatud kuulsusrikka president McKinley, teatud õrna hinge, kes ei toonud kellelegi vähimatki kahju. Sest mu hingepõhjas varitses mõte mõrvast: ma tahtsin näha Ameerikat hävitatuna, moonutatuna, maapinnaga tasandatuna. Tahtsin seda ainult kättemaksutundest, kättemaksuks minu ja minusuguste vastu toime pandud kuritegude eest, kes ei tõstnud kunagi häält, ei väljendanud oma vihkamist, protesti ega õiglast verejanu.

[salm 1, KUU]:
Ma täidan meievahelise armastuse unistustega.
Andke mulle vastused, edastage need sõnadega,
Kus on meie armastuse lint ja koidikul
Ma naudin su silmi nagu unenägusid.

Armsalt sidus hinge muretute päevadega.
Me ei hakka rahu rikkuma, kedagi pole meie kõrval.
Näidake mulle jaheduse rõõmu suvekuumuses.

[Koor]:

[salm 2, KUU]:
Olen igaveses dilemmas. Ma ei taha aega
See lendas nii kiiresti mööda – ma ei saanud sellest küllalt.
Tähed mängivad merega, algab armastuse öö.
Tule, tähistaeva õhtu – süüta tuled.

Rahutu meri, muusika kordus.
Õhtu on valgustatud, öösel on kirg meie vahel.
Lõhkume eemale, tõuseme liivasest paradiisist õhku.

[Koor]:
Kuskil kannatab ebaõnn - lahkuminek -
Ärge leevendage seda valuga, ärge täitke seda pisaratega.
Me põgeneme planeedilt – siin on sirge tee;
Kaljukitse troopika tervitab meid päikeseloojanguga.

[Instrumentaal]

[Koor]:
Kuskil kannatab ebaõnn - lahkuminek -
Ärge leevendage seda valuga, ärge täitke seda pisaratega.
Me põgeneme planeedilt – siin on sirge tee;
Kaljukitse troopika tervitab meid päikeseloojanguga.

Laulust MOON - Tropic of Capricorn

• Ukraina laulja LUNA esitleb oma neljandat täispikka väljalaset! Christina vasakul jalal, nagu albumikaanelt näha, on tätoveering, mille ta sai 2017. aasta novembris, Enchanted Dreamsi loomise käigus. Nagu Esineja ise ütleb, jäävad need üksteist pala igaveseks armastuslooks, mis sai alguse unenäost ja jätkus ka päriselus. Ja see pole asjata, iga siinne teos on sügavusest läbi imbunud, pagana seksikas, iga noot on omal kohal. Neis lauludes on nii palju hinge ja tõde, et hetkeks tundub see võimatu, tõeline elutunne siin ja praegu. Tsitaat, MOON: "Ma kuulan albumit... ja mu hing on nii soe, sest mul oli võimalus kogeda selliseid tundeid, mis on täidetud ohjeldamatu kosmilise armastuse vooluga, igavene nagu universum ja ainulaadne hetkega. ... Otse Alpha Centaurist endalt jõuab meie kõrvu kunstniku loovuse uus ring.

Henry Miller

KALJUKITS TROOPIKA

Talle

Inimlikke tundeid erutavad või pehmendavad sageli rohkem näited kui sõnad. Seetõttu otsustasin pärast isiklikus vestluses trööstimist kirjutada teile, eemalviibijale, lohutava sõnumi, milles kirjeldatakse minu läbielatud õnnetusi, et teie oma ebaõnne võrreldes minu omaga tunneksite kas ebaolulistena või ebaolulistena. talub neid kergemini.

OVARIAL TRAMMIDEGA

Ühel päeval annad alla, annad end tagasi ja isegi keset kaost asendab kõik üksteist vääramatu kindlusega. Algusest peale ei olnud muud kui kaos ja kaos oli mind ümbritsev vedelik, milles ma hingasin läbi lõpuste. Läbipaistmatutes alumistes kihtides, kuhu voolas ühtlane kuuvalgus, oli kõik sile ja viljakas; kõrgemal algasid tülid ja lärm. Kõiges leidsin kiiresti vastuolu, vastanduse ning tegeliku ja väljamõeldud vahel – varjatud mõnitamise, paradoksi. Olin iseenda halvim vaenlane. Mida iganes ma soovisin, kõik anti mulle. Ja isegi lapsena, kui ma ei teadnud millegi vajadust, tahtsin ma surra: tahtsin kapituleeruda, sest ma ei näinud võitlusel mõtet. Sain aru, et jätkates eksistentsi, mida ma ei palunud, ei saa sa midagi tõestada, kinnitada, lisada ega maha arvata. Kõik minu ümber olid kas läbikukkujad või parimal juhul naerualused. Eriti need, kes on edukad. Edukad inimesed tüütasid mind surnuks. Tundsin vigadele kaasa, aga mitte kaastunne ei muutnud mind selliseks. See oli puhtalt negatiivne omadus, nõrkus, mis puhkes õitsele inimese ebaõnne nähes. Ma ei aidanud kunagi kedagi heateo lootuses – aitasin, sest ma lihtsalt ei teadnud, kuidas teisiti teha. Soov asjade järjekorda muuta tundus mulle asjatu: olin veendunud, et hinge muutmata ei saa midagi muuta ja kes on võimeline inimhinge muutma? Sõbrad petsid mind aeg-ajalt, mistõttu tekkis tahtmine oksendada. Ma ei vajanud Jumalat rohkem kui Tema mind ja kui ma oleksin Ta leidnud, oleksin sageli öelnud, et oleksin Temaga väga külmalt kohtunud ja Talle näkku sülitanud.

Kõige tüütum on see, et inimesed pidasid mind reeglina heaks, ausaks, lahkeks, eeskujulikuks ja isegi usaldusväärseks inimeseks. Võib-olla olid mul need omadused olemas, aga kui jah, siis ainult sellepärast, et olin kõige suhtes ükskõikne: sain lubada endal olla hea, aus, lahke, usaldusväärne ja nii edasi, sest ma ei tundnud kadedust. Ma pole kunagi olnud kadeduse ohver. Ma pole kunagi kedagi ega midagi kadestanud. Vastupidi, mul oli alati kõigist ja kõigest kahju.

Olen vist algusest peale treeninud ennast mitte liiga palju soovidele järele andma. Algusest peale ei sõltunud ma kellestki, aga see oli pettus. Ma ei vajanud kedagi, sest tahtsin olla vaba, vaba teha oma kapriiside järgi. Kui nad minult midagi nõudsid või ootasid, panin ma vastu. Nii avaldus minu iseseisvus. Ehk siis olin algusest peale ära hellitatud. Ema justkui söötis mulle mürki ja see, et ta mind varakult võõrutas, ei päästnud mind - ma ei saanud mürgist puhtaks. Isegi siis, kui ta mind võõrutas, näitasin üles täielikku ükskõiksust. Paljud lapsed väljendavad või vähemalt teesklevad protesti, aga mulle oli see vähemalt okei. Olen filosofeerinud liuguritest saadik. Põhimõtteliselt seadis ta end elule vastu. Mis põhimõttest lähtudes? Mõttetuse põhimõttest. Kõik ümberringi kaklesid. Ma pole isegi kunagi proovinud. Ja kui ta sellise välimuse tekitas, siis ainult selleks, et kellelegi meeldida, kuid sisimas ta isegi ei mõelnud paadi kõigutamisele. Kui selgitate mulle, miks, lükkan teie selgitused tagasi, sest olen sündinud kangekaelne ja see on möödapääsmatu. Hiljem, täiskasvanuna, sain teada, et mu emakast väljatõmbamine võttis kuradima palju kauem aega. saan suurepäraselt aru. Miks liikuda? Miks jätta imeline soe koht, hubane pesa, kus kõik tasuta antakse? Minu varaseimad mälestused on külm, lumi, jää äravoolutorudel, härmas mustrid klaasil, niiskete rohekate köögiseinte külm. Miks inimesed asuvad elama ebasündsatesse kliimavöönditesse, mida ekslikult nimetatakse parasvöötmeks? Sest nad on sündinud idiootidena, laisklaste ja argpüksidena. Kuni kümneaastaseks saamiseni ei teadnud ma, et kuskil on “soojad” riigid, kus ei pea pingutama ega värisema ja teesklema, et see kosutab. Kõikjal, kus on külm, töötavad inimesed kuni kurnatuseni ja, olles sünnitanud järglasi, kuulutavad nooremale põlvkonnale tööevangeeliumi, mis tegelikult pole midagi muud kui inertsusõpetus. Minu pere on täiesti põhjamaise veendumusega rahvas ehk idiootide rahvas. Nad haarasid innukalt kinni mis tahes ekslikust ideest, mida kunagi väljendati. Sealhulgas puhtuse idee, rääkimata vooruse õpetusest. Need on valusalt puhtad. Aga need haisevad seestpoolt. Nad ei avanud kordagi ust, mis viiks hinge ja ei unistanud hoolimatust hüppest peidusse. Pärast lõunasööki pesid nad kiiresti nõud ja panid need puhvetisse; loetud ajaleht volditi hoolikalt kokku ja asetati riiulile; pestud riided triigiti kohe ära ja peideti kappi. Kõik on homse päeva nimel, aga homset ei tulnud kunagi. Olevik on ainult sild tulevikku ja sellel sillal on oigamised; Terve maailm ägab, aga ükski idioot ei mõtle selle silla õhkulaskmisele?

Otsisin sageli kibestunult põhjuseid, miks neid hukka mõista, mitte iseennast. Lõppude lõpuks olen ka mina nende moodi. Pikka aega eraldasin end, kuid aja jooksul mõistsin, et ma pole neist parem, isegi natuke halvem, kuna sain kõigest palju selgemalt aru ega teinud oma elu muutmiseks midagi. Tagasi vaadates näen nüüd, et ma ei käitunud kunagi oma tahte kohaselt – alati teiste surve all. Mind on sageli peetud seiklejaks – miski ei saa olla tõest kaugemal. Minu seiklused on alati olnud juhuslikud, pealesunnitud, pigem voolavad kui realiseerunud. Olen lihast ja luust sellest ülemeelikust hooplevast põhjamaalasest, kellel pole vähimatki seiklusmaitset, kuid kes on kogu maa läbi kamminud, pahupidi pööranud, reliikviate ja varemetega risustanud. Rahutud olendid, kuid mitte seiklushimulised. Piinavad hinged, kes ei suuda elada olevikus. Häbiväärsed argpüksid – kõik, ka mina. Sest on ainult üks suur seiklus – ja see on teekond iseendas ja siin ei loe ei aeg, ruum ega isegi teod.

Iga paari aasta tagant leidsin end sellise avastuse äärel, kuid iga kord jäi see minust kuidagi kõrvale. Ja ainus seletus, mis mulle meelde tuleb, on see, et süüdi on keskkond ise: tänavad ja neil elavad inimesed. Ma ei oska nimetada ühtegi Ameerika tänavat – koos seal elavate inimestega –, mis võiks viia enesetundmiseni. Olen kõndinud paljude riikide tänavatel, kuid mitte kusagil pole ma tundnud end nii alandatuna ja peale sülitatuna kui Ameerikas. Ma arvan, et kõik Ameerika tänavad koos on tohutu püstol, vaimude pütt, millesse kõik imetakse ja uputatakse püsivasse sitta. Ja selle prügikasti kohale püstitab tööjõu maagiline jõud paleed ja tehased, sõjaväetehased ja valtsimistehased, sanatooriumid, vanglad ja hullumajad. Kogu kontinent on nagu õudusunenägu, mis tekitab enneolematus koguses enneolematuid õnnetusi. Ja ma olen üksildane olend suurimal tervise- ja õnnepeol (keskmine tervis, keskmine õnn), kus te ei kohta ühtegi tõeliselt tervet ja õnnelikku inimest. Igatahes teadsin ma endamisi alati, et olen õnnetu ja ebatervislik, et minuga pole kõik korras, et ma olen sammust väljas. Ja see oli mu ainus lohutus, ainus rõõm. Kuid sellest vaevalt piisas. Minu hingele oleks palju parem, kui avaldaksin oma protesti avalikult, kui protesti eest läheksin raskele tööle ja mädaneksin seal ja sureksin. Oleks palju parem, kui ma, nagu hull Czolzhosh, maha lööksin teatud kuulsusrikka president McKinley, teatud õrna hinge, kes ei toonud kellelegi vähimatki kahju. Sest mu hingepõhjas varitses mõte mõrvast: ma tahtsin näha Ameerikat hävitatuna, moonutatuna, maapinnaga tasandatuna. Tahtsin seda ainult kättemaksutundest, kättemaksuks minu ja minusuguste vastu toime pandud kuritegude eest, kes ei tõstnud kunagi häält, ei väljendanud oma vihkamist, protesti ega õiglast verejanu.