Inna Sushko. Psikanaliza sistemike. Grua demonike. Histori tefi. tregime humoristike të shpresës Teffi Analizë e veprës së Teffit, gruas demonike

A keni takuar ndonjëherë femra të tilla... Ato sillen sfiduese, janë histerike, të prirura ndaj sjelljeve tronditëse dhe në to ka gjithmonë një boshllëk ose një lot që askush nuk duhet ta dijë, por... në përgjithësi, gjithçka duhet të rrotullohen rreth tyre, ndërsa ata nuk janë në gjendje të japin asgjë nga vetja - ata nuk janë në asnjë mënyrë të aftë për emocione të tilla delikate si dashuria... ndjeshmëria... dhembshuria më në fund...

Dhe pse të gjitha? Dhe prandaj (thotë psikoanaliza sistemike), nëse një grua vizuale ka frikë, atëherë ajo do të bëjë gjithçka për t'u vënë re.

Përndryshe, nëse nuk e vërejnë, nëse nuk e ushqejnë, ajo do të vdesë...

Dhe frika nga vdekja, frika më e tmerrshme, është sekreti më i tmerrshëm i vektorit vizual (dhe personalitetit demonstrues!).

Çfarë dashurie me karrota është kjo... Do të doja të mund të hiqja këmbët...

Takohen...

Nadezhda Teffi. Grua demonike.

Një grua demonike ndryshon para së gjithash nga një grua e zakonshme

mënyra e të veshurit. Ajo vesh një xhaketë të zezë prej kadifeje, një zinxhir në ballë,

byzylyk në këmbë, një unazë me një vrimë "për cianidin e kaliumit, të cilin ajo

me siguri do të dërgohet të martën e ardhshme”, një stileto pas jakës, me rruaza me rruzare

bërryl dhe një portret i Oscar Wilde në llastik të majtë.

Ajo gjithashtu vesh rroba të zakonshme për femra, por jo

në vendin ku supozohet të jenë. Për shembull, rripi i një gruaje demonike

do t'i lejojë vetes të veshë vetëm në kokë, një vathë në ballë ose në qafë, një unazë

gishti i madh, shiko në këmbë.

Në tryezë, gruaja demonike nuk ha asgjë. Ajo kurrë nuk bën asgjë fare

nuk ha.

Per cfare?

Pozicioni shoqëror i një gruaje demonike mund të zërë më shumë

e larmishme, por kryesisht ajo është aktore.

Ndonjëherë është thjesht një grua e divorcuar.

Por ajo gjithmonë ka një lloj sekreti, një lloj ankthi apo diçka tjetër.

një hendek për të cilin nuk mund të flitet, që askush nuk e di dhe nuk duhet

e di.

Per cfare?

Vetullat i ka ngritur si presje tragjike dhe sytë gjysmë të ulur.

Zotëria duke e shoqëruar atë nga topi dhe duke udhëhequr një bisedë të ngathët rreth

erotika estetike nga këndvështrimi i një esteti erotik, ajo befas thotë:

duke tundur të gjitha pendët në kapelën e tij:

Le të shkojmë në kishë, i dashur im, le të shkojmë në kishë, shpejt, shpejt, shpejt.

Unë dua të lutem dhe të qaj para se të ketë lindur agimi.

Kisha është e mbyllur gjatë natës.

Zotëria i sjellshëm ofron të qajë pikërisht në verandë, por "ajo" tashmë është

u zbehur. Ajo e di se është e mallkuar, se nuk ka shpëtim dhe përulet me përulësi

kokën, duke e varrosur hundën në një shall lesh.

Per cfare?

Gruaja demonike ndjen gjithmonë dëshirën për letërsi.

Dhe shpesh fshehurazi shkruan tregime të shkurtra dhe poema në prozë.

Ajo nuk ia lexon askujt.

Per cfare?

Por ai thotë kalimthi se kritiku i famshëm Aleksandër Alekseevich, duke e zotëruar

duke rrezikuar jetën me dorëshkrimin e saj, e lexoi dhe më pas qau gjithë natën dhe madje,

Duket se ai ishte duke u lutur - kjo e fundit, megjithatë, nuk është e sigurt. Dhe dy shkrimtarë profetizojnë

ajo ka një të ardhme të madhe nëse më në fund pranon ta publikojë

punon. Por publiku nuk do të mund t'i kuptojë kurrë dhe nuk do t'i tregojë

ndaj turmës së tyre.

Per cfare?

Dhe natën, e mbetur vetëm, ajo zhbllokon tavolinën dhe nxjerr jashtë

fletë të kopjuara me kujdes në një makinë shkrimi dhe të fërkuara për një kohë të gjatë me një gomë

fjalë të shkarravitura;

"Kthimi", "Për t'u kthyer".

Unë pashë dritën në dritaren tuaj në pesë të mëngjesit.

Po, kam punuar.

Po e prish veten! Të shtrenjta! Kujdesuni për veten për ne!

Per cfare?

Në një tryezë të ngarkuar me gjëra të shijshme, ajo ul sytë e tërhequr

forcë e papërmbajtshme për derrin e pelte.

Marya Nikolaevna, - i thotë fqinji i saj zonjës, e thjeshtë, jo

grua demonike, me vathë në veshë dhe byzylyk në dorë, jo në

një vend tjetër, - Marya Nikolaevna, të lutem më jep pak verë.

Demoniku do t'i mbulojë sytë me dorë dhe do të flasë në mënyrë histerike:

Faji! Faji! Më jep pak verë, kam etje! Unë do të fillojë! Kam pirë dje! I

Kam pirë tre ditë më parë dhe nesër... po, do të pi edhe nesër! Unë dua, dua, dua

faji!

Në fakt, çfarë ka kaq tragjike, që zonja për tre ditë rresht

pi pak? Por një grua demonike do të jetë në gjendje t'i rregullojë gjërat në atë mënyrë që

Flokët në kokën e të gjithëve do të ngrihen.

Pije.

Sa misterioze!

Dhe nesër, ai thotë, do të pi ...

Një grua e thjeshtë do të fillojë të hajë, do të thotë!

Marya Nikolaevna, të lutem, një copë harengë. I dua qepët.

Djaloshi do t'i hapë sytë gjerësisht dhe, duke parë në hapësirë, do të bërtasë:

Harengë? Po, po, më jep pak harengë, dua të ha harengë, e dua, unë

dua. A është kjo një qepë? Po, po, më jep pak qepë, më jep shumë nga gjithçka, gjithçka,

harengë, qepë, kam uri, dua vulgaritet, më tepër... më shumë... më shumë,

shikoni të gjithë... po ha harengë!

Në thelb, çfarë ndodhi?

Sapo më krijoi oreks dhe dëshiroja diçka të kripur! Dhe çfarë efekti!

Ti dëgjove? Ti dëgjove?

Mos e lini vetëm sonte.

Dhe fakti që ajo ndoshta do të qëllojë veten me të njëjtin cianid kaliumi,

që do t'i sillet të martën...

Ka momente të pakëndshme dhe të shëmtuara në jetë kur një i zakonshëm

një grua, duke ngulur sytë bosh në raftin e librave, shtyp një shami në duar dhe thotë

buzët që dridhen:

Në fakt, nuk do të jem këtu për shumë kohë... vetëm njëzet e pesë

rubla Shpresoj që javën tjetër ose në janar... do të jem në gjendje...

Demonikja do të shtrihet me gjoksin e saj në tavolinë, do të mbështesë mjekrën e saj me të dy duart dhe

do të shikojë drejt e në shpirtin tuaj me sy misterioz, gjysmë të mbyllur:

Pse po ju shikoj? Unë do të ju them. Më dëgjo, shiko

unë... dua - dëgjon? - Dua të ma japësh tani, - ti

dëgjon? - tani njëzet e pesë rubla. E dua atë. A dëgjon? - Dëshironi.

Kështu që je ti, jam unë, jam unë, janë njëzet e pesë rubla. I

Dëshironi! Unë jam tvvvar!... Tani shko... shko..., pa u kthyer, largohu

nxito, nxito... Ha-ha-ha!

E qeshura histerike duhet të trondisë gjithë qenien e saj, madje edhe të dyja qeniet -

RGPU me emrin. A. I. Herzen

Fakulteti Filologjik

Departamenti i Gjuhës Ruse

Analiza leksikore e tekstit nga N. Teffi “Gruaja demonike”

Shën Petersburg

N. Teffi. Grua demonike



Një grua demonike ndryshon nga një grua e zakonshme kryesisht në mënyrën e veshjes. Ajo vesh një kadife të zezë prej kadifeje, një zinxhir në ballë, një byzylyk në këmbë, një unazë me një vrimë "për cianidin e kaliumit, që sigurisht do t'i dërgohet të martën tjetër", një stileto pas jakës, një rruzare mbi të. bërryl dhe një portret i Oscar Wilde në llastik të majtë. Ajo vesh edhe veshje të zakonshme për femra, por jo në vendin ku supozohet të jenë. Kështu, për shembull, një grua demonike do t'i lejojë vetes të vendosë vetëm një rrip në kokë, një vath në ballë ose në qafë, një unazë në gishtin e madh dhe një orë në këmbë. Në tryezë, gruaja demonike nuk ha asgjë. Ajo kurrë nuk ha asgjë fare. Një grua demonike mund të zërë një sërë pozicionesh shoqërore, por në pjesën më të madhe ajo është një aktore. Ndonjëherë është thjesht një grua e divorcuar. Por ajo gjithmonë ka një lloj sekreti, një lloj ankthi apo diçka tjetër. një boshllëk për të cilin nuk mund të flitet, që askush nuk e di dhe nuk duhet ta dijë. Vetullat i ka ngritur si presje tragjike dhe sytë gjysmë të ulur. Zotëria duke e shoqëruar atë nga topi dhe duke udhëhequr një bisedë të ngathët rreth erotizmi estetik nga këndvështrimi i një esteti erotik, ajo papritmas thotë, duke i dridhur të gjitha pendët në kapelë: Le të shkojmë në kishë, i dashur im, le të shkojmë në kishë, shpejt, shpejt, shpejt. Unë dua të lutem dhe të qaj para se të ketë lindur agimi. Kisha është e mbyllur gjatë natës. Zotëria i sjellshëm sugjeron të qajë pikërisht në verandë, por "ajo" tashmë është zbehur. Ajo e di se është e mallkuar, se nuk ka shpëtim dhe e përkul kokën me bindje, duke e varrosur hundën në një shall lesh. Gruaja demonike ndjen gjithmonë dëshirën për letërsi. Dhe shpesh fshehurazi shkruan tregime të shkurtra dhe poema në prozë. Ajo nuk ia lexon askujt. Por ai thotë kalimthi se kritiku i famshëm Alexander Alekseevich, pasi e kishte zotëruar dorëshkrimin e saj duke rrezikuar jetën e tij, e lexoi dhe më pas qau gjithë natën dhe madje, siç duket, u lut - kjo e fundit, megjithatë, nuk është e sigurt. Dhe dy shkrimtarë i parashikojnë asaj një të ardhme të madhe nëse më në fund pranon të botojë veprat e saj. Por publiku nuk do të jetë në gjendje t'i kuptojë kurrë dhe nuk do t'i tregojë ato para turmës. Dhe natën, e mbetur vetëm, ajo zhbllokon tavolinën dhe nxjerr jashtë fletë letre të kopjuara me kujdes në një makinë shkrimi dhe shpenzon një kohë të gjatë duke fshirë fjalët e shkarravitura; "Kthimi", "Për t'u kthyer". Unë pashë dritën në dritaren tuaj në pesë të mëngjesit. Po, kam punuar. Po e prish veten! Të shtrenjta! Kujdesuni për veten për ne! Në një tavolinë të ngarkuar me gjëra të shijshme, ajo ul sytë, e tërhequr nga një forcë e papërmbajtshme te derri me pelte. Marya Nikolaevna, - i thotë fqinji i saj zonjës, e thjeshtë, jo një grua demonike, me një palë vathë në vesh dhe një byzylyk në dorë, dhe jo në ndonjë vend tjetër, - Marya Nikolaevna, të lutem më jep pak verë. Demoniku do t'i mbulojë sytë me dorë dhe do të flasë në mënyrë histerike: Faji! Faji! Më jep pak verë, kam etje! Unë do të fillojë! Kam pirë dje! I Në fakt, çfarë ka kaq tragjike, që zonja për tre ditë rresht pi pak? Por gruaja demonike do të jetë në gjendje t'i rregullojë gjërat në atë mënyrë që flokët në kokën e të gjithëve të ngrihen lart. Sa misterioze! Dhe nesër, ai thotë, do të pi ... Një grua e thjeshtë do të fillojë të hajë, do të thotë! Marya Nikolaevna, të lutem, një copë harengë. I dua qepët. Djaloshi do t'i hapë sytë gjerësisht dhe, duke parë në hapësirë, do të bërtasë: Harengë? Po, po, më jep pak harengë, dua të ha harengë, e dua, unë dua. A është kjo një qepë? Po, po, më jep pak qepë, më jep shumë nga gjithçka, gjithçka, harengë, qepë, kam uri, dua vulgaritet, më tepër... më shumë... më shumë, shikoni të gjithë... po ha harengë! Në thelb, çfarë ndodhi? Sapo më krijoi oreks dhe dëshiroja diçka të kripur! Dhe çfarë efekti! Ti dëgjove? Ti dëgjove? Mos e lini vetëm sonte. Dhe fakti që ajo ndoshta do të qëllojë veten me të njëjtin cianid kaliumi, që do t'i sillet të martën... Ka momente të pakëndshme dhe të shëmtuara në jetë kur një grua e zakonshme, duke ngulur sytë bosh në raftin e librave, thërrmon një shami në duar dhe thotë me buzët që dridhen: Në fakt, nuk do të jem këtu për shumë kohë... vetëm njëzet e pesë rubla Shpresoj që javën tjetër ose në janar... do të jem në gjendje... Demoniku do të shtrihet me gjoksin e saj në tryezë, do të mbështesë mjekrën e saj me të dyja duart dhe do të shikojë drejt e në shpirtin tuaj me sy misterioz, gjysmë të mbyllur: Pse po ju shikoj? Unë do të ju them. Më dëgjo, shiko unë... dua - dëgjon? - Dua të ma japësh tani, - ti dëgjon? - tani njëzet e pesë rubla. E dua atë. A dëgjon? - Dëshironi. Kështu që je ti, jam unë, jam unë, janë njëzet e pesë rubla. Unë dua! Unë jam tvvvar!... Tani shko... shko... pa u kthyer, largohu shpejt, shpejt... Ha-ha-ha! E qeshura histerike duhet të trondisë gjithë qenien e saj, madje edhe të dy qeniet - të sajën dhe të tijën. Nxitoni... nxitoni, pa shikuar prapa... largohuni përgjithmonë, për pjesën tjetër të jetës tuaj, për jetë... Ha ha ha! Dhe ai do të "tronditet" nga qenia e tij dhe as nuk do ta kuptojë se ajo thjesht ia ka rrëmbyer letrën e katërt pa ia kthyer. E dini, ajo ishte kaq e çuditshme sot..., misterioze. Tha, që të mos kthehem. Po. Këtu ka një ndjenjë misteri. Ndoshta ajo ra në dashuri me mua ... Sekret! ......

^
Niveli ideologjik dhe tematik

Diktum

Tema: pamja dhe mënyra e jetesës së një gruaje vamp.
Konceptet kryesore:

mister

Koncepti i "misterit" përbëhet nga fjalët e mëposhtme:

e zezë,

E ZI

9 . Sipas besimeve supersticioze:
magjistar, magji, magjik, E lidhur me shpirtrat e këqij. Çfarë magjish, hekse. Th libri
(që përmban magji magjike dhe receta magjie). Magjia
(magjia duke përdorur fuqitë e ferrit).
sekret,

SEKRET

2.
Diçka të pazgjidhura, me shume i panjohur. Sekretet e natyrës. Sekretet e hapësirës. T. trashëgimia. T. vjedhja e thesarit. T. vdekja e anijes. //
nuk mund të flasësh

ESHTE E NDALUAR
1.
Nuk ka mundësi; e pamundur. Këtu n. me makinë përmes. N. lexoni këtë mbishkrim. Prandaj n. shih fishekzjarre. //
fshehurazi,

Fshehurazi

Duke u fshehur nga të tjerët; fshehurazi. V. nga të tjerët për të konceptuar, përgatitur smth. B. vuajnë.
^ Sa misterioze

MISTERIOZE

E dukshme e pashpjegueshme; e paqartë, e pakuptueshme, misterioze Fenomeni i tretë. Ngjarja e 3-të. Incidenti i tretë. Shkëlqimi i 3-të. krijesat e treta. Natyra e tretë. Shprehja e tretë e fytyrës. E çuditshme

E çuditshme

Duke u sjellë në një mënyrë të pazakontë; jonormal. Këtë mund ta bëjnë vetëm njerëzit s-s!
Koncepti demonizmi shprehet duke përdorur fjalët e mëposhtme:
Grua demonike

DEMONIK

2.
E guximshme, dominues; i pabindur, i lig. D. shiko. D. të qeshura. D natyra. Të mallkuar

DALLKONI

Të urryer, i denjë për dënim. Lufta e dytë, sëmundja, pleqëria kapërcen, mallkuar! Po, hesht, o trokëllima e n-të! P. spekulator, i shqyer si shkop! (shpërthyese). P. pyetje
(i pazgjidhur; i dhimbshëm).
^ Nuk ka shpëtim

SHPËTIMI

2.
Ajo që kursen heq qafe diçka.; rrugëdalje nga një situatë e rrezikshme, e vështirë. S. erdhi papritur.
Unë jam një tvvvar

KRIJESA

2. Përbuzje.
RRETH i padenjë, i poshtër person.
Keqkuptim, izolim
ndryshe nga një grua e zakonshme

E ZAKONSHME

1.
I pavëmendshëm, që nuk dallohet ndër të tjera; i zakonshëm, i zakonshëm. A. Mjeku lokal nuk do t'i vërejë menjëherë këto simptoma. Përsëri ata folën fjalët e konsumuara mirë. Kjo është një gjë
publiku nuk do të mund t'i kuptojë kurrë

KUPTONI

2.
Njohin e vleresoj. Bashkëkohësit nuk e kuptuan poetin.
ajo nuk do t'ia tregojë turmës

TURMA

2. vetëm njësi.
^ Njerëz të zakonshëm , peshë në ndryshim nga heronjtë personalitete të shquara. Smb. i paarritshëm për turmën. Nënshtrohuni ndaj instinkteve të turmës.
qëlloi veten me këtë cianid kaliumi

CIANINE

E vendosur ne lidhje me cian. C. kalium. C. natriumi.
Hierarkia e temave
Tema kryesore duket të jetë unike e heroinës. Kjo temë është e ndarë në disa tema më të vogla dhe më specifike:

mister
demonizmi
pakuptueshmëria

Modus

Mënyra e paqëndrueshmërisë përfaqësohet më gjerësisht në tekst.

Faji! Faji! Më jep pak verë, kam etje! Unë do të fillojë! Kam pirë dje! I

Kam pirë tre ditë më parë dhe nesër... po, do të pi edhe nesër! Unë dua, dua, dua

- Harengë? Po Po, jap Dua disa harenga unë dua hani harengë Unë dua, unë

dua. A është kjo një qepë? Po Po, jap më jep qepë jap Unë kam shumë nga gjithçka, gjithçka,

harengë, qepë , Unë dua ka, unë dua vulgaritet, më shumë... më shumë... më shumë,

shikoni të gjithë... po ha harengë!

unë dua lutuni dhe qani para se të ketë lindur agimi.

- Pse po të shikoj? Unë do të ju them. Më dëgjo, shiko

une... unë dua- ju dëgjoni? - unë dua që të më jepni tani, - ju

dëgjon? - tani njëzet e pesë rubla. ^ Unë e dua atë. A dëgjon? - dua. Kështu që je ti, jam unë, jam unë, janë njëzet e pesë rubla. Unë dua! Unë jam një tvvvar!...

Kjo thekson egocentrizmin e heroinës. Një grua demonike dëshiron të jetë gjithmonë në qendër të vëmendjes. Dëshirat e saj janë të parat; ajo gjithmonë arrin atë që dëshiron. Gruaja vamp vendos kushte për ata që e rrethojnë, kjo vihet re veçanërisht nga fakti se mënyra vullnetare në tekst paraqitet vetëm në të folurit e gruas demonike.

Mënyra njohëse është gjithashtu e përfaqësuar gjerësisht në tekst. Më të zakonshmet janë dy llojet e tij: mënyra e dijes dhe mënyra e pasigurisë. Për më tepër, e para është karakteristike për fjalimin e brendshëm dhe të jashtëm të heroinës:

^ Ajo e di që është e mallkuar, se nuk ka shpëtim...

Dhe mënyra e pasigurisë shfaqet më shpesh në fjalimin e të gjithë të tjerëve:

…E lexova dhe më pas qava gjithë natën dhe, me sa duket, u luta - kjo e fundit, megjithatë, nuk është e sigurt.

- Ndoshta ajo ra në dashuri me mua ...

Pasiguria e atyre që e rrethojnë theksohet nga atmosfera e misterit e krijuar nga heroina rreth vetes.

Mënyra e dijes i shërben pothuajse të njëjtit qëllim. Gruaja është e sigurt se është e mallkuar, thotë se nuk është si gjithë të tjerët, se spikat mes tyre edhe në këtë mënyrë.

Mënyra e perceptimit shqisor nuk luan një rol të madh në tekst dhe gjendet si në kontekstin e ndjenjave të heroinës ashtu edhe në kontekstin e ndjenjave të të tjerëve.

^ Gruaja demonike ndjen gjithmonë dëshirën për letërsi.

- Po. Këtu ka një ndjenjë misteri.

Ky është citati më zbulues. Ai përshkruan atë që ata përreth saj, të mahnitur nga misteri i saj, perceptojnë në një grua demonike. Një mister është në fushën e njohurive shqisore dhe nuk mund të njihet me arsye nëse nuk zgjidhet. Sidoqoftë, njerëzit nuk përpiqen të zgjidhin gjëegjëzat e gruas demonike dhe mbeten në fushën e perceptimit shqisor.
^

2. Niveli figurativ

Tropi më i dukshëm në tekst është përsëritja e "pse?" Kjo pyetje, të cilën heroina i bën vazhdimisht vetes, duhet të tregojë përbuzjen e saj për të jashtmen dhe përqendrimin e saj në të brendshmen, e cila është në kundërshtim me realitetin, pasi një pjesë e rëndësishme e tregimit i kushtohet përshkrimit të veshjeve të saj ekstravagante. Në këtë mënyrë autori tregon ironinë e tij ndaj objektit të figurës.

Një kontrast i mrekullueshëm është antiteza e një gruaje demonike dhe një gruaje të zakonshme, e pavërejtshme. Kjo thekson më tej veçantinë dhe izolimin e heroinës.

Hiperbola shërben për të njëjtin qëllim:

Ajo kurrë nuk ha asgjë fare.
^

3. Niveli i fabulës

Në qendër të kësaj historie është imazhi i një portreti të një gruaje demonike, si dhe disa situata që e dallojnë atë nga njerëzit e zakonshëm.

Pamja e një gruaje përshkruhet përmes veshjeve të listuara më parë. Historia nuk jep një përshkrim të tipareve të fytyrës dhe llojit të trupit. Kështu, një grua demonike është ajo që vesh. Të gjitha detajet e preferuara nga një femër e tillë e përmbajnë këtë dukshmëri, pasi janë kryesisht aksesorë: rrip, byzylyk etj.

Rrethina nuk ka rëndësi pasi fokusi është te heroina. Mobilimi më i dukshëm është ai whatnot, i cili është gjithashtu në periferi të vëmendjes.
^

4. Niveli i zhanrit dhe stilistik

Një nga mjetet stilistike më të habitshme në tekst është përforcimi. Fjalët e vetë heroinës përsëriten: "Dua", "pse?" etj. Shembulli i parë tregon përqendrimin e heroinës ekskluzivisht te vetja, të tjerët vetëm ndihmojnë ose shërbejnë: "Unë dua që ju të më jepni ... tani njëzet e pesë rubla", "më jepni pak harengë".

Mjeti stilistik më i spikatur në këtë tekst është ironia. Komiku këtu fshihet nën maskën e seriozit, autori përcakton zakonet e heroinës, duke i tallur kështu: "Ajo gjithashtu vesh rroba të zakonshme për zonja, por jo në vendin ku supozohet të jenë." Kjo shërbehet nga hiperbola: "ajo nuk ha asgjë fare".
Teksti është kryesisht përshkrues, pasi flet për një grua demonike dhe përshkruan pamjen dhe sjelljen e saj. Kjo dëshmohet nga një numër i madh përemrash "ajo", "ajo", etj., si dhe një sasi e madhe fjalori që lidhet me pamjen: vish, byzylyk, rrip, orë, kasë, shall, vesh etj.

Për sa i përket zhanrit, teksti është një histori, pasi përshkruan në mënyrë skematike imazhin e një gruaje vamp duke përdorur fjalorin e lartpërmendur dhe disa skica nga jeta e saj.

Mjeti kryesor i shprehjes së personalitetit është veta e tretë njëjës, e cila përcaktohet nga objekti i tregimit - një grua tipike demonike. Sidoqoftë, kjo nuk është një heroinë specifike, por një imazh kolektiv, një lloj.

5. Niveli diskursiv i tekstit

Për shkak të temës dhe vëllimit, në tekst nuk ka referenca për vepra të tjera. Prandaj, vlen të konkludohet se niveli i intertekstualitetit është në periferi të vëmendjes së autorit dhe praktikisht nuk është i përfaqësuar në tekst.

Teffi - "Gruaja demonike"

Një grua demonike është e ndryshme nga një grua e zakonshme.
para së gjithash, mënyra e të veshurit. Ajo vesh të zeza
kasokë kadife, zinxhir në ballë, byzylyk në këmbë,
unazë me një vrimë "për cianidin e kaliumit, i cili është i domosdoshëm për të
ata patjetër do ta dërgojnë të martën tjetër", një stileto për jakën-
com, rruzare në bërryl dhe një portret i Oscar Wilde në të majtë
llastik llastik
Ajo gjithashtu vesh rroba të zakonshme për femra.
aleta, thjesht jo në vendin ku supozohet të jenë.
Kështu, për shembull, një grua demonike do t'i lejojë vetes një rrip
vishni vetëm në kokë, vathë në ballë ose në qafë,
një unazë në gishtin e madh, një orë në këmbë.
Në tryezë, gruaja demonike nuk ha asgjë. Ajo
nuk ha asgjë fare.
- Per cfare?
Pozicioni shoqëror i një gruaje demonike mund
zënë një shumëllojshmëri të gjerë profesionesh, por në pjesën më të madhe është
aktore.
Ndonjëherë është thjesht një grua e divorcuar.
Por ajo gjithmonë ka një lloj sekreti, një lloj sekreti
një lot, jo një këputje për të cilën nuk mund të flitet, e cila
askush nuk e di dhe askush nuk duhet ta dijë.
- Per cfare?
Vetullat e saj janë ngritur me presje tragjike dhe gjysmë të ulura
Sytë e qenushit.
Për zotërinë që e përcillte nga topi dhe e çonte atë të lodhur
bisedë për erotikën estetike nga pikëpamja erotike
që është një estet, thotë ajo befas, duke tundur pendët e të gjithëve,
Yami në kapelë:
- Do të shkojmë në kishë, e dashur, do të shkojmë në kishë, së shpejti...
rey, përkundrazi, më tepër. Dua të lutem dhe të qaj sa është ende
agimi nuk u ngrit.
Kisha është e mbyllur gjatë natës.
Zotëria i sjellshëm ofron të qajë pikërisht në verandë,
por "një" tashmë është zbehur. Ajo e di që është e mallkuar
nuk ka shpëtim, dhe me përulësi përkul kokën, duke futur hundën brenda
shall lesh.
- Per cfare?
Gruaja demonike gjithmonë ndjen dëshirën për të
letërsi.
Dhe shpesh fshehurazi shkruan tregime të shkurtra dhe poezi në pro-
ze.
Ajo nuk ia lexon askujt.
- Per cfare?
Por ai thotë kalimthi se kritiku i famshëm Aleksandri
Alekseevich, pasi kishte marrë dorën e saj në rrezik për jetën
letrën, e lexoi dhe më pas qau gjithë natën dhe madje, duket,
u lut - kjo e fundit, megjithatë, nuk është e sigurt. Dhe dy pisqe -
tel profetizoi një të ardhme të madhe për të nëse ajo më në fund
pranon të botojë veprat e tij. Por pijetore-
Lika nuk do t'i kuptojë kurrë dhe nuk do t'i tregojë
turma.
- Per cfare?
Dhe natën, e mbetur vetëm, ajo zhbllokon tavolinën
tabela, nxjerr fletë letre të kopjuara me kujdes në një makinë shkrimi dhe
shpenzon një kohë të gjatë duke fshirë fjalët e shkruara me gomë: "Kthehu", "Për
kthehu."
- E pashë dritën e orës në pesë të mëngjesit në dritaren tënde.
- Po, kam punuar.
- Po e prish veten! Të shtrenjta! Kujdesuni për veten për ne!
- Per cfare?
Në një tryezë të ngarkuar me gjëra të shijshme, ajo u ul
sy të tërhequr nga një forcë e papërmbajtshme në aspik
Senku.
"Marya Nikolaevna," i thotë fqinji i saj zonjës,
një grua e thjeshtë, jo demonike, me vathë në vesh dhe
një byzylyk në dorë, dhe jo në ndonjë vend tjetër, -
Marya Nikolaevna, të lutem më jep pak verë.
Djaloshi do t'i mbulojë sytë me dorë dhe do të flasë në mënyrë histerike
personalisht:
- Faji! Faji! Më jep pak verë, kam etje! une do të
pi! Kam pirë dje! Kam pirë tre ditë dhe nesër... po,
dhe nesër do të pi! Dua, dua, dua verë!
Me thënë të drejtën, çfarë është tragjike në këtë, që zonja
pini pak për tre ditë me radhë? Por demonike
një grua do të jetë në gjendje t'i rregullojë gjërat në atë mënyrë që të gjithë të kenë flokë
koka do të lëvizë.
- Ai pi.
- Sa misterioze!
- Dhe nesër, thotë ai, do të pi ...
Një grua e thjeshtë do të fillojë të hajë dhe të thotë:
- Marya Nikolaevna, të lutem, një copë harengë.
I dua qepët.
Demonia do të hapë sytë e saj gjerësisht dhe do të shikojë në të thjeshtë
plagosja, do të bërtas:
- Harengë? Po, po, më jep disa harenga, jam i uritur
harengë, e dua, e dua. A është kjo një qepë? Po, po, më jep lu-
ku, më jep shumë nga gjithçka, gjithçka, harengë, qepë, dua
po, dua vulgaritet, more... more... more,
shikoni të gjithë... po ha harengë!
Në thelb, çfarë ndodhi?
Sapo kam krijuar një oreks dhe kam dëshiruar për diçka të kripur.
Dhe çfarë efekti!
- Ti dëgjove? Ti dëgjove?
- Mos e lini vetëm sonte.
- ?
- Dhe fakti që me siguri do të qëllojë veten pikërisht me këtë gjë
cianid kaliumi, i cili do t'i sillet të martën...
Ka momente të pakëndshme dhe të shëmtuara në jetë kur
një grua e zakonshme, duke ngulur sytë bosh në raftin e librave,
shtrëngon një shami në duar dhe thotë me buzët që dridhen:
- Në fakt, nuk do të kem shumë... vetëm
njëzet e pesë rubla. Shpresoj javën e ardhshme
ose në janar... mundem...
Demonikja do të shtrihet me gjoksin e saj në tavolinë, e mbështetur nga dy
duart në mjekrën e tij dhe shikon drejt e në shpirtin tuaj, në mënyrë misterioze
me sy gjysem te mbyllur:
Pse po ju shikoj? Unë do të ju them. Me degjo,
më shiko, unë... dua, - dëgjon? - Unë dua,
kështu që ma jep tani - dëgjon? - tani
njëzet e pesë rubla. E dua kete. A dëgjon? - Dëshironi.
Kështu që ishe ti, pikërisht unë, që dhashë saktësisht dy
tsat pesë rubla. Unë dua! Unë jam një tvvvar!... Tani shko...
shko, pa u kthyer mbrapa, largohu shpejt, shpejt...
Ha ha ha!
E qeshura histerike duhet të tronditë gjithë qenien e saj,
edhe të dyja qeniet, të saj dhe të tij.
- Nxito... nxito, pa u kthyer... largohu...
gjithmonë, për jetë, për jetë... Ha ha ha!
Dhe ai do të "tronditet" nga qenia e tij dhe as do ta kuptojë
zit se ajo thjesht përgjoi një çerek shënim prej tij pa
zmbrapsje.
- E di, ajo ishte kaq e çuditshme sot...
të neveritshme. Ajo më tha të mos kthehesha.
- Po. Këtu ka një ndjenjë misteri.
- Ndoshta ajo ra në dashuri me mua ...
- !
- Sekret!

Grua demonike

Një grua demonike ndryshon nga një grua e zakonshme kryesisht në mënyrën e veshjes. Ajo vesh një kadife të zezë prej kadifeje, një zinxhir në ballë, një byzylyk në këmbë, një unazë me një vrimë "për cianidin e kaliumit, që sigurisht do t'i dërgohet të martën tjetër", një stileto pas jakës, një rruzare mbi të. bërryl dhe një portret i Oscar Wilde në llastik të majtë.

Ajo vesh edhe veshje të zakonshme për femra, por jo në vendin ku supozohet të jenë. Kështu, për shembull, një grua demonike do t'i lejojë vetes të vendosë vetëm një rrip në kokë, një vath në ballë ose në qafë, një unazë në gishtin e madh dhe një orë në këmbë.

Në tryezë, gruaja demonike nuk ha asgjë. Ajo kurrë nuk ha asgjë fare.

Një grua demonike mund të zërë një sërë pozicionesh shoqërore, por në pjesën më të madhe ajo është një aktore.

Ndonjëherë është thjesht një grua e divorcuar.

Por ajo gjithmonë ka një lloj sekreti, një lloj loti apo hendek për të cilin nuk mund të flitet, të cilat askush nuk e di dhe nuk duhet ta dijë.

Vetullat i ka ngritur si presje tragjike dhe sytë gjysmë të ulur.

Zotërisë që e shoqëronte nga topi dhe bënte një bisedë të ngathët rreth erotizmit estetik nga këndvështrimi i një esteti erotik, ajo papritmas i thotë, duke i dridhur të gjitha pendët në kapelë:

Le të shkojmë në kishë, i dashur im, le të shkojmë në kishë, shpejt, shpejt, shpejt. Unë dua të lutem dhe të qaj para se të ketë lindur agimi.

Kisha është e mbyllur gjatë natës.

Zotëria i sjellshëm sugjeron të qajë pikërisht në verandë, por "ajo" tashmë është zbehur. Ajo e di se është e mallkuar, se nuk ka shpëtim dhe e përkul kokën me bindje, duke e varrosur hundën në një shall lesh.

Gruaja demonike ndjen gjithmonë dëshirën për letërsi.

Dhe shpesh fshehurazi shkruan tregime të shkurtra dhe poema në prozë.

Ajo nuk ia lexon askujt.

Por ai thotë kalimthi se kritiku i famshëm Alexander Alekseevich, pasi e kishte zotëruar dorëshkrimin e saj duke rrezikuar jetën e tij, e lexoi dhe më pas qau gjithë natën dhe madje, siç duket, u lut - kjo e fundit, megjithatë, nuk është e sigurt. Dhe dy shkrimtarë i parashikojnë asaj një të ardhme të madhe nëse më në fund pranon të botojë veprat e saj. Por publiku nuk do të jetë në gjendje t'i kuptojë kurrë dhe nuk do t'i tregojë ato para turmës.

Dhe natën, e mbetur vetëm, ajo zhbllokon tavolinën, nxjerr fletë letre të kopjuara me kujdes në një makinë shkrimi dhe kalon një kohë të gjatë duke fshirë fjalët e shkruara me një gomë: "Kthehu", "Për t'u kthyer".

Unë pashë dritën në dritaren tuaj në pesë të mëngjesit.

Po, kam punuar.

Po e prish veten! Të shtrenjta! Kujdesuni për veten për ne!

Në një tavolinë të ngarkuar me gjëra të shijshme, ajo ul sytë, e tërhequr nga një forcë e papërmbajtshme te derri me pelte.

Marya Nikolaevna, fqinja e saj, një grua e thjeshtë, jo demonike, me një palë vathë në veshë dhe një byzylyk në dorë, dhe jo në ndonjë vend tjetër, i thotë zonjës, "Marya Nikolaevna, të lutem më jep pak verë".

Demoniku do t'i mbulojë sytë me dorë dhe do të flasë në mënyrë histerike:

Faji! Faji! Më jep pak verë, kam etje! Unë do të pi! Kam pirë dje! Kam pirë tre ditë dhe nesër... po, dhe nesër do të pi! Dua, dua, dua verë!

Me thënë të drejtën, çfarë është kaq tragjike që zonja pi nga pak për tre ditë rresht? Por gruaja demonike do të jetë në gjendje t'i rregullojë gjërat në atë mënyrë që flokët në kokën e të gjithëve të ngrihen lart.

Sa misterioze!

Dhe nesër, ai thotë, do të pi ...

Një grua e thjeshtë do të fillojë të hajë dhe të thotë:

Marya Nikolaevna, të lutem, një copë harengë. I dua qepët.

Djaloshi do t'i hapë sytë gjerësisht dhe, duke parë në hapësirë, do të bërtasë:

Harengë? Po, po, më jep pak harengë, dua të ha harengë, dua, dua. A është kjo një qepë? Po, po, më jepni qepë, më jepni shumë nga gjithçka, gjithçka, harengë, qepë, kam uri, dua vulgaritet, më tepër... më shumë, shikoni të gjithë... po ha harengë !

Në thelb, çfarë ndodhi?

Sapo kam krijuar një oreks dhe kam dëshiruar për diçka të kripur. Dhe çfarë efekti!

Ti dëgjove? Ti dëgjove?

Mos e lini vetëm sonte.

Dhe fakti që me siguri do të qëllojë veten me këtë cianid kaliumi që do t'i sjellë të martën...

Ka momente të pakëndshme dhe të shëmtuara në jetë kur një grua e zakonshme, duke ngulur sytë bosh në raftin e librave, thërrmon një shami në duar dhe thotë me buzët që dridhen:

Në fakt, nuk do të kem shumë ... vetëm njëzet e pesë rubla. Shpresoj që javën tjetër ose në janar... do të jem në gjendje...

Demoniku do të shtrihet me gjoksin e saj në tryezë, do të mbështesë mjekrën e saj me të dyja duart dhe do të shikojë drejt e në shpirtin tuaj me sy misterioz, gjysmë të mbyllur:

Pse po ju shikoj? Unë do të ju them. Më dëgjo, më shiko... dua, - dëgjon? - Dua të ma japësh tani, - dëgjon? - tani njëzet e pesë rubla. E dua atë. A dëgjon? - Dëshironi. Kështu që ishe ti, pikërisht unë, që dhashë saktësisht njëzet e pesë rubla. Unë dua! Unë jam tvvvar!.. Tani shko... shko... pa u kthyer, largohu shpejt, shpejt... Ha-ha-ha!

E qeshura histerike duhet të trondisë gjithë qenien e saj, madje edhe të dyja qeniet, të sajat dhe të tijat.

Nxitoni... nxitoni, pa kthyer kokën pas... largohuni përgjithmonë, për jetë, për jetë... Ha-ha-ha!

Dhe ai do të "tronditet" nga qenia e tij dhe as nuk do ta kuptojë se ajo thjesht e përgjoi notën e katërt pa ia kthyer.

E dini, ajo ishte kaq e çuditshme sot... misterioze. Ajo më tha të mos kthehesha.

Po. Këtu ka një ndjenjë misteri.

Ndoshta ajo ra në dashuri me mua ...

Koncert

Poeti aspirues Nikolai Kotomko ishte shumë i shqetësuar: për herë të parë në jetën e tij ai u ftua të merrte pjesë në një koncert bamirësie. Çështja, le të supozojmë, nuk ishte pa patronazh: koncerti u organizua nga një shoqëri për mbrojtjen e studentëve të farmacistit nga nikotina dhe Kotomko jetonte në dhomën e vejushës Marukhina, e cila i njihte mirë dy ndihmës farmacistët.

Me një fjalë, u shtypën disa susta, u tërhoqën fijet përkatëse dhe tani i riu i sapo ardhur nga krahina e Kotomkos pati mundësinë të shfaqte fytyrën e tij të zhytur në mendime për publikun kryeqytetas.

Burri i zymtë me mjekër që erdhi për ta ftuar, shkaktoi shumë frikë.

Do të kemi një koncert të shkëlqyer, e dini. Talentet e shquara të teatrove private dhe pesë - tre yje. A e kuptoni se çfarë do të thotë kjo? Shpresoj se do të na bëni nderin, veçanërisht pasi qëllimi është shumë i lezetshëm!

Kotomko premtoi të bënte nderin dhe deri në koncert - saktësisht tre javë - ai nuk njohu paqen. Ai qëndroi gjithë ditën para pasqyrës, duke recituar poezitë e tij. Ai u bë i ngjirur, humbi peshë dhe u bë i zi. Nuk flija mirë natën. Kam ëndërruar se jam duke qëndruar në skenë, por kam harruar poezitë e mia dhe sikur publiku bërtiste: "Rrihe atë, hundrëngjatin!"

U zgjova me një djersë të ftohtë, ndeza llambën dhe u mbusha përsëri.

Burri me mjekër ndaloi përsëri dhe tha se policia e kishte lejuar Kotomkën të lexonte dy poezi:

Kur, i zhytur plotësisht në ëndrra,

Unë do të përkul trupin e të rinjve për ju ...

Dhe e dyta:

Më thuaj pse me kaq melankoli,

Me sëmundje ndonjëherë të shikoj...

Burri me mjekër premtoi se do të dërgonte një karrocë, e falënderoi dhe i kërkoi të mos mashtronte.

A do të ketë m-shumë publicitet? - pëshpëriti Kotomko duke belbëzuar.

Pothuajse të gjitha biletat janë shitur.

Ditën e koncertit, poeti i zbehtë dhe i dobësuar, për të mos u vonuar, në mëngjes kishte flokë parukeri dhe hëngri dy duzina vezë të gjalla për t'i bërë zërin të tingëllonte më mirë.

E veja Marukhina, një person me përvojë që kuptonte diçka për koncertet, shpesh shikonte në dhomën e tij dhe jepte këshilla:

Nuk e vendose oren?

Unë nuk kam një orë! - kërciti dhëmbët Kotomko.

Dhe nuk është e nevojshme! Artistët nuk mbajnë kurrë orë në një koncert. Publiku do të fillojë t'ju pompojë, ora do të kërcejë dhe do të thyhet. I keni bërë pluhur duart? Patjetër e nevojshme. Ishte një artiste që jetonte me mua, madje ajo i bëri pluhur shpatullat. Ju ndoshta nuk keni nevojë për supet. Nuk shihet nën fustanellën. Mirëpo, nëse dëshironi, do t'ju jap pak pluhur. Me kënaqësi. Dhe këtu është një këshillë tjetër: sigurohuni që të buzëqeshni! Përndryshe publiku do t'ju bëjë një pritje shumë të keqe! Ju do të shihni!

Kotomko dëgjoi dhe u ftoh.

Në orën pesë, tashmë i veshur plotësisht, ai u ul, duke shtrirë duart e tij pluhur dhe pëshpëriti me buzët që dridheshin:

Më thuaj pse me kaq melankoli...

Koka e tij ishte bosh, veshët i kumbonin, zemra i ishte sëmurë.

Pse e nisa gjithë këtë! - deshi ai. - Jetova në paqe... “Shiko me sëmundje”... Jetova në paqe... jo, sigurohu të më japësh lavdi këtu... “Unë shikoj ndonjëherë me sëmundje”... Kaq për lavdi. ! “Do të përkulem korpusin e të rinjve”... Përsëri, jo prej andej...

Na u desh të prisnim një kohë shumë të gjatë. Madje, zonja shprehu mendimin se e kishin harruar dhe nuk do të vinin fare. Kotomko u gëzua pa masë dhe madje filloi të shtonte pak peshë, madje ndjeu një oreks, kur papritmas, tashmë në dhjetë e çerek, ra një zile e fortë dhe një zotëri i vogël me flokë të errët me një pallto dhe kapelë fluturoi në dhomë.

Ku është Madmazel Kotomko? Ku? Oh Zoti im! - bërtiti ai në një farë dëshpërimi.

Unë... unë... - llomoti poeti.

Ju? Më fal... mendova se ishe zonjë... emri yt mund të jetë konfuz... Epo, le të jetë. Gëzohem!

Ai e kapi dorën e poetit dhe ende bërtiste me të njëjtin dëshpërim:

Oh, kuptoni, ne të gjithë po rrëmbejmë për ju! Si kap kashten e fundit njeriu kur nuk ka me kashte.

Ai shtriu krahët dhe shikoi përreth.

Epo, e shihni, absolutisht jo! Ata dërguan tre karroca për artistët - asnjë nuk u kthye. Unë them që duhet t'u kishim marrë një depozitë, pastaj do të ishin kthyer, por Markin ende po debaton. E kuptoni? Publiku është krejtësisht injorant: ata imagjinojnë se nëse ka një koncert, ata do të fillojnë të këndojnë dhe të luajnë për ta, dhe nuk e kuptojnë se nëse kanë ardhur në koncert, duhet të presin. Për hir të Zotit, le të shkojmë shpejt! Aty ishte një violinist i keq - dhe pse ta ftojmë një person të tillë, them unë - tundi harkun e tij për pesë minuta dhe shkoi në shtëpi. Ne kërkojmë një bis dhe ai deklaron se ka harruar të rruhet. A keni dëgjuar diçka të tillë? Epo, ku janë shënimet tuaja, është koha për të shkuar.

Unë nuk kam fletë muzikore! - Kotomko u hutua. - Une nuk luaj.

Epo, do të ketë dikush që të luajë atje, vetëm më jepni shënimet!

Pastaj pronari u hodh jashtë dhe e ndihmoi çështjen. Ajo gjeti fletët muzikore: "Little Rubinstein" - për të luajtur me katër duar.

Ne dolëm në hyrje. E zeza është përpara, pengohet dhe rrëmujë, pas tij është Kotomko, si dash, i nënshtruar dhe i përdredhur.

Na vjen keq! Unë nuk kam karrocë! Karrocat nuk u kthyen më! Por nëse dëshironi, mund të hipni në një taksi të veçantë. Ne, natyrisht, do të rimbursojmë kostot.

Por Kotomko kishte frikë të lihej vetëm dhe u ul me të errëtin. E mbante të zënë me biseda.

Zot, çfarë sherr! Ende shkoni për Bunin. A e dini nëse ai nuk këndon në shtëpi private?

Unë-Nuk e di... nuk e vura re.

Kohët e fundit kam ardhur nga provincat dhe, më falni, nuk kam qenë kurrë në opera. Kam dëgjuar Leonid Andreev në balalaika. Shumë bukur. Hapësira ruse e stepave... Hapësirë e fuqishme. Pastaj Vladimir Tikhonov premtoi se do të vinte... Ky, me sa duket, është në piano. Ne gjithashtu donim Nemirovich-Danchenko. Unë shkova ta shoh, por ai nuk pranoi të këndonte. A këndon shpesh në koncerte?

Unë? - Kotomko u befasua... - Nuk kam kënduar kurrë.

Epo, këtë herë, mos u largoni me të! Sot do t'ju duhet të këndoni. Përndryshe do të na ofendosh aq shumë sa Zoti na ruajt!

Kotomko pothuajse qau.

Po, shkruaj poezi... Programi përfshin “Më thuaj pse...” dhe “Kur, i zhytur plotësisht...”. Unë jam duke recituar!

Dekla... më mirë këndo. Të njëjtat fjalë, vetëm këndoni. Publiku e vlerëson këtë shumë më tepër. Pasha Zotin. Pse të flisni kur mund të këndoni melodiozisht?

Më në fund arritëm. Burri me flokë të errët ra kokë e këmbë nga sajë. Kotomko u tund në këmbë dhe goditi ballin në shtyllën e hyrjes.

"Do të ketë një gungë... Le të ndodhë!" - mendoi i trishtuar dhe as nuk e fërkoi zonën e mavijosur.

Në dhomën artistike kishte tym si roker. Rreth dhjetë të rinj të frikësuar dhe po aq zonja të hutuara i bërtisnin njëri-tjetrit dhe vraponin si të çmendur. Duke parë Kotomka, të gjithë nxituan drejt tij.

Ah... Epo, tani ka ardhur një. Zhvishu shpejt! Publiku çmendet. Ishte vetëm një violinist dhe më pas na u desh të bënim një ndërprerje.

Lexo më shumë! Për hir të Zotit, lexo më gjatë se përndryshe do të na shkatërrosh!..

Sa poezi do të lexoni?

A mjafton kjo për tre të katërtat e një ore?

N-jo... Gjashtë minuta...

Ai do të na shkatërrojë! Pastaj lexoni diçka tjetër, poezi të tjera.

"Jo të tjerë," bërtiti shefi i menaxherit mbi të gjithë. - Lejohen vetëm dy. Ne nuk duam të paguajmë gjobën!

E errëta u hodh jashtë.

Epo, le të lexojë vetëm dy, por shumë ngadalë. Madmazel Kotomka... Më falni, prapë kështu jam... Lexoni shumë ngadalë, nxirrni fjalët që të zgjasë gjysmë ore. Kupto që ne jemi si kashtë!

Jashtë derës dëgjohej një ulërimë e shurdhër dhe një goditje me këmbë.

Oh, është koha! Tërhiqeni atë në skenë!

Dhe këtu është Kotomko para publikut.

Zot me ndihmo! Unë premtoj se nuk do të ...

Fillo! - zëri i njeriut të errët fishkëlleu pas tij.

Kotomko hapi gojën dhe bleu me keqardhje.

Kur është zhytur plotësisht...

Ngadalë! Ngadalë! Mos e prish! - fishkëlleu pëshpëritja.

Më me zë të lartë! - bërtitën ata në audiencë.

Yu-ny ko-o-orp-pu-us...

Më me zë të lartë! Më me zë të lartë! Bravo!

Publiku dukej se po argëtohej. Rreshtat e pasmë u hodhën lart për të pasur një pamje më të mirë. Dikush qeshi, duke bërtitur në mënyrë histerike. Të gjithë në njëfarë mënyre tundeshin, pëshpërisnin, largoheshin nga skena. Një zonjë e re në rreshtin e parë bërtiti dhe vrapoi jashtë.

Sklo-o-o-nu-u I ku te-e... - bleu Kotomko.

Ai vetë ishte i tmerruar. Sytë e tij u rrotulluan si ato të një njeriu të vdekur, kokën e varur në njërën anë dhe njëra këmbë, e vendosur në mënyrë të sikletshme, dridhej nga një dridhje e dukshme e madhe. Ai ankoi të dyja poezitë menjëherë dhe u largua mes zhurmave të egra dhe duartrokitjeve të publikut.

Cfare keni bere? - e sulmoi me flokë të zeza. - Dhe një çerek ore nuk ka kaluar! Duhet të kishe ngadalësuar, por je kokëfortë si dem! Shkoni tani për një bis.

Dhe Kotomka u shty në skenë për herë të dytë.

Tani ai e dinte se çfarë të bënte. Ai menjëherë qëndroi në të njëjtin pozicion dhe filloi:

W-o-kur-a-a, ve-e-es...

Chernyavy e takoi poetin me një fytyrë disi të turpëruar.

Epo, tani wow. Gjëja kryesore është që publiku i pëlqeu.

Por në dhomën artistike të dhjetë vajzat dhe djemtë u kënaqën në dëshpërim të zhurmshëm. Askush tjetër nuk erdhi. Stjuardët kryesorë pëshpëritën për diçka dhe u drejtuan drejt Kotomkës, i cili qëndroi përballë murit, duke fshirë ballin e lagur dhe duke marrë frymë si një kalë i ujitur.

Më besoni zoti poet, na vjen shumë turp, por jemi të detyruar t'ju kërkojmë të lexoni diçka tjetër. Përndryshe do të vdesim! Ju lutemi bëni të njëjtën gjë, përndryshe do të duhet të paguajmë një gjobë për shkakun tuaj.

Absolutisht duke mos kuptuar asgjë, Kotomko u ngjit në skenë për herë të tretë.

Dikush nga publiku brohoriti me zë të lartë.

Ha! Po, ai është përsëri këtu! Epo, unë do t'ju them këtë ...

"Njerëz të çuditshëm!" mendoi Kotomko. "Plotësisht i egër. Nëse u pëlqen diçka, ata qeshin. Tregojuni Sistine Madonna dhe ndoshta do të shpërthejnë së qeshuri!"

Pastroi fytin dhe filloi:

Ko-g-d-a-a...

Papritur, një djalë i gjatë me një xhaketë telegrafi u ngrit nga rreshtat e fundit dhe, duke ngritur krahët në ajër, bërtiti me zë të lartë:

Nëse e keni fjalën përsëri për trupin tuaj, më mirë më paralajmëroni me nder, sepse mund të përfundojë keq për ju!

Por vetë Kotomko ulëriti aq shumë sa nuk e vuri re as patosin telegrafik.

Çantës iu dhanë pesëdhjetë dollarë për shoferin e taksisë. Ai ngiste makinën dhe buzëqeshi me hidhërim me mendimet e tij.

"Tani jam i famshëm, i preferuari i publikut. A jam i lumtur? A jam i frymëzuar? "Çfarë është fama? - një copëz e ndritshme mbi leckat e gjora të një këngëtari." Mendova se fama ishte disi ndryshe. Apo thjesht nuk kam ambicie?"

..................................................
E drejta e autorit: Nadezhda Teffi

(histori)

pseudonimi

Më pyesin shpesh për origjinën e pseudonimit tim.

Në të vërtetë - pse papritmas "Taffy"? Cili është emri i një qeni? Jo më kot në Rusi shumë nga lexuesit e "Fjalës Ruse" i dhanë këtë emër dhelprave të tyre dhe zagarëve italianë.

Pse një grua ruse i nënshkruan veprat e saj me ndonjë fjalë angleze?

Edhe nëse do të donte të merrte një pseudonim, ajo mund të kishte zgjedhur diçka më të këndshme ose, të paktën, me një prekje ideologjie, si Maxim Gorky, Demyan Bedny, Skitalets. Të gjitha këto janë aludime të një lloj vuajtjeje poetike dhe tërheqin lexuesin.

Përveç kësaj, shkrimtaret femra shpesh zgjedhin një pseudonim mashkullor. Kjo është shumë e zgjuar dhe e kujdesshme. Është zakon të trajtohen zonjat me një buzëqeshje të lehtë dhe madje edhe mosbesim.

Dhe ku e mori ajo këtë?

Kjo është ndoshta ajo që i shoqi shkruan për të.

Aty ishte shkrimtari Marko Vovchok, një romancier i talentuar dhe personazh publik që firmoste veten "Vergezhsky", një poete e talentuar nënshkroi artikujt e saj kritik "Anton Krainy". E gjithë kjo, e përsëris, ka arsyen e vet të ekzistencës. E zgjuar dhe e bukur. Por - "Taffy" - çfarë lloj marrëzie?

Pra, dua të shpjegoj sinqerisht se si ndodhi gjithçka.

Origjina e këtij emri të egër daton që në hapat e parë të veprimtarisë sime letrare. Në atë kohë sapo kisha botuar dy-tri poezi të firmosura me emrin tim të vërtetë dhe shkrova një dramë me një akt, por absolutisht nuk e kisha idenë se çfarë të bëja për ta ngjitur këtë dramë në skenë. Të gjithë përreth thoshin se kjo është absolutisht e pamundur, se duhet të kesh lidhje në botën e teatrit dhe duhet të kesh një emër të madh letrar, përndryshe shfaqja jo vetëm që nuk do të vihet në skenë, por nuk do të lexohet kurrë.

Këtu fillova të mendoj.

Nuk doja të fshihesha pas një pseudonimi mashkullor. Frikacakë dhe frikacakë. Është më mirë të zgjedhësh diçka të pakuptueshme, as këtë as atë.

Por çfarë?

Ne kemi nevojë për një emër që do të sjellë lumturi. Emri më i mirë për një budalla është se budallenjtë janë gjithmonë të lumtur.

Natyrisht, nuk bëhej fjalë për budallenj. I njihja shumë prej tyre. Por nëse duhet të zgjidhni, atëherë diçka e shkëlqyer. Dhe pastaj m'u kujtua një budalla, me të vërtetë i shkëlqyer dhe, përveç kësaj, ai që ishte me fat, që do të thotë se vetë fati e njohu atë si një budalla ideal.

Ai quhej Stepan dhe familja e tij e quajti Steffy. Pasi hodha letrën e parë nga delikatesa (në mënyrë që budallai të mos bëhej arrogant), vendosa të nënshkruaj shfaqjen time "Taffy" dhe, sido që të ndodhë, ia dërgova drejtpërdrejt menaxhmentit të Teatrit Suvorinsky. Nuk i thashë askujt për asgjë, sepse isha i sigurt se sipërmarrja ime do të dështonte.

Kanë kaluar dy muaj. Unë pothuajse harrova lojën time dhe nga gjithçka më pas nxora vetëm një përfundim ndërtues se budallenjtë nuk sjellin gjithmonë lumturi.

Dhe pastaj lexova "New Time" një ditë dhe shoh diçka.

“Shfaqja me një akt të Teffit “Çështja e grave” është pranuar për prodhim në Teatrin Maly.

Gjëja e parë që përjetova ishte frika e çmendur.

E dyta është dëshpërimi i pakufi.

Menjëherë papritmas kuptova se loja ime ishte marrëzi e padepërtueshme, se ishte budalla, e mërzitshme, që nuk mund të fshiheshe për një kohë të gjatë nën një pseudonim, se shfaqja, natyrisht, do të dështonte keq dhe do të më mbulonte me turp për pjesën tjetër të jetës sime. jeta. Dhe nuk dija çfarë të bëja dhe nuk mund të konsultohesha me askënd.

Dhe pastaj m'u kujtua me tmerr se, kur dërgoja dorëshkrimin, kisha shënuar emrin dhe adresën e dërguesit. Shtë mirë nëse ata mendojnë se unë e dërgova paketën me kërkesë të autorit të poshtër, por nëse mendojnë, atëherë çfarë?

Por nuk më duhej të mendoja gjatë. Të nesërmen posta më solli një letër zyrtare, ku më njoftuan se shfaqja ime do të vihej në skenë në filan datë dhe se në filan datë do të fillonin provat dhe se më ftuan të merrja pjesë.

Pra, gjithçka është e hapur. Rrugët e arratisjes janë ndërprerë. Unë rashë në fund, dhe meqenëse nuk kishte asgjë më të keqe në këtë çështje, mund të mendoja për situatën.

Pse, në fakt, vendosa që shfaqja ishte kaq e keqe! Nëse ajo ishte e keqe, ajo nuk do të pranohej. Këtu, sigurisht, një rol të madh luajti lumturia e budallait tim, emrin e të cilit mora. Nëse do të kisha firmosur Kantin apo Spinozën, shfaqja ndoshta do të ishte refuzuar.

Më duhet të mbledh veten dhe të shkoj në provë, përndryshe do të më kërkojnë përmes policisë.

U drejtua nga Evtikhy Karpov, një njeri i shkollës së vjetër që nuk njihte asnjë risi.

Një pavijon, tre dyer, roli i memorizuar dhe skalpi përballë publikut.

Ai më përshëndeti me patronizëm.

Më duhet të shtoj se u ula i qetë.

Dhe kishte një provë në skenë. Një aktore e re, Grineva (ndonjëherë e takoj tani në Paris. Ajo ka ndryshuar aq pak sa e shikoj me frymë të lodhur, si atëherë...), Grineva luajti rolin kryesor. Në duar ajo kishte një shami të mbështjellë në një top, të cilin ajo e shtypte vazhdimisht në gojë - kjo ishte moda e atij sezoni midis aktoreve të reja.

Mos mërmërit nën zë! - bërtiti Karpov. - Përballë publikut! Ju nuk e dini rolin! Ju nuk e dini rolin!

E di rolin! - tha Grineva e ofenduar.

E dini? NE RREGULL. Sufteri! Hesht! Lëreni të skuqet pa sufler, në vaj vegjetal!

Karpov ishte një psikolog i keq. Asnjë rol nuk mund të të qëndrojë në kokë pas një shakaje të tillë.

"Çfarë tmerri, çfarë tmerri!" Mendova. "Pse e shkrova këtë dramë të tmerrshme! Pse e dërgova në teatër! Ata i torturojnë aktorët, i detyrojnë të mësojnë përmendësh marrëzitë që kam shpikur. Dhe pastaj loja dështon dhe gazetat shkruajnë: "Është turp për një teatër serioz të bëjë një gjë të tillë." marrëzi kur njerëzit janë të uritur." Dhe pastaj, kur të shkoj te gjyshja për mëngjes të dielën, ajo do të më shikojë ashpër dhe thuaj: “Kemi dëgjuar thashetheme për tregimet tuaja. Shpresoj që kjo të mos jetë e vërtetë”.

Unë ende shkoja në prova. U habita shumë që aktorët më përshëndetën miqësisht - mendova se të gjithë duhet të më urrejnë dhe të më përçmojnë.

"Të shkosh apo të mos shkosh?"

Vendosa të shkoj, por të ngjitem diku në rreshtat e fundit që të mos më shohë njeri. Karpov është kaq energjik. Nëse shfaqja dështon, ai mund të përkulet nga prapaskenat dhe të më bërtasë drejtpërdrejt: "Dil jashtë, budalla!"

Shfaqja ime ishte e bashkangjitur me një punë të gjatë dhe të lodhshme me katër akte të një autori fillestar.

Publiku u mërzit, u mërzit dhe fishkëlliu.

Dhe kështu, pas bilbilit të fundit dhe ndërprerjes, perdja u ngrit, siç thonë ata, dhe personazhet e mia filluan të zhurmojnë.

"Çfarë tmerri! Sa turp!" - Une mendova.

Por publiku qeshi një herë, qeshi dy herë dhe shkoi të argëtohej. Harrova shpejt që isha autori dhe qesha së bashku me të gjithë kur plaka komike Yablochkina, duke portretizuar një gjenerale femër, marshoi nëpër skenë me uniformë dhe luajti sinjale ushtarake në buzët e saj. Aktorët në përgjithësi ishin të mirë dhe e interpretuan lojën në perfeksion.

Cfare duhet te bej?

Perdja u ngrit. Aktorët u përkulën. Ata treguan se po kërkonin autorin.

U ngrita nga vendi dhe shkova në korridor drejt prapaskenës. Në këtë kohë perdja ishte ulur tashmë dhe unë u ktheva. Por publiku përsëri thirri autorin, dhe perdja u ngrit përsëri, dhe aktorët u përkulën, dhe dikush bërtiti në mënyrë kërcënuese në skenë: "Ku është autori?", dhe unë përsëri nxitova drejt krahëve, por perdja u ul përsëri. Kështu vazhdoi vrapimi im përgjatë korridorit derisa dikush i ashpër më kapi për dore dhe bërtiti:

Po, ja ku është, dreqin!

Por në këtë kohë perdja, e ngritur për të gjashtën herë, u ul plotësisht dhe publiku filloi të shpërndahej.

Të nesërmen, për herë të parë në jetën time, fola me një gazetar që më vizitoi. Unë u intervistova.

Me çfarë po punoni tani?

Unë jam duke qepur këpucë për kukullën e mbesës time ...

Hm... kështu është! Çfarë do të thotë pseudonimi juaj?

Ky është... emri i një budallai..., domethënë mbiemër.

Dhe ata më thanë se ishte nga Kipling.

Unë jam i shpëtuar! Unë jam i shpëtuar! Unë jam i shpëtuar! Në të vërtetë, Kipling ka një emër të tillë. Po, më në fund, në "Trilby" ka një këngë si kjo:

Taffy ishte një tregtar,

Taffy ishte një hajdut...

M'u kujtua menjëherë gjithçka.

Epo, po, sigurisht, nga Kipling!

Portreti im doli në gazeta me mbishkrimin "Taffy".

Mbaroi. Nuk kishte tërheqje.

Kështu mbetet.

DASHURIA DHE PRANVERA
(Histori nga Gulya Buchinskaya)

Ajo më tregoi albumet e saj dhe pirgje të tëra fotografish amatore.

Për disa arsye, besohet se të ftuarit argëtohen shumë duke parë një grup grash të panjohura në një ballkon fshati.

Kush është ky djalë?

Ky nuk është një djalë. Jam une.

Kush është kjo plakë?

Ky jam edhe une.

Çfarë lloj qeni është ky?

Ku? Kjo? Hm... Po, edhe unë jam.

Pse bishti?

Prit... Ky nuk është bishti im. Bishti është nga kjo zonjë. Kjo është një këngëtare e njohur.

Pra, pse, nëse është këngëtare, duhet të ketë bisht?

Hm... Një foto jo shumë e mirë. Ky lloj ndriçimi. Dhe këtu janë fotot e vjetra. Para luftës, e njihni këtë person?

Personi ishte rreth dhjetë vjeç, me gropëza të gëzuara, bisht biondë dhe të veshur me një fustan uniform me një jakë të gjerë të bardhë.

A është si ju?

Epo, sigurisht që jam.

Ajo e shikoi portretin e saj për një kohë të gjatë, pastaj qeshi dhe tha:

Ky portret daton nga periudha e romanit tim më interesant. Dashuria ime e pare.

Por ju jeni dhjetë a njëmbëdhjetë vjeç këtu.

Si nuk e dija? Me trego te lutem. Në fund të fundit, atëherë ju ishit në lice.

Pikërisht. Një roman i tmerrshëm. E shihni, ne kemi formuar një klub të veçantë. Jo në klasën tonë, por në ato më të mëdha, ku kishte vajza tashmë rreth katërmbëdhjetë ose pesëmbëdhjetë vjeç. Nuk e mbaj mend tani se për çfarë bëhej fjalë, por gjëja kryesore ishte se të gjithë anëtarët e klubit duhej të ishin të dashuruar. Ata që nuk ishin të dashuruar nuk pranoheshin. Dhe unë, në këtë klasë të lartë, kisha një mik, Zosya Yanitskaya. Ajo më respektonte shumë, pavarësisht se isha e vogël. Dhe ajo më respektonte sepse lexoja shumë dhe, më e rëndësishmja, sepse shkruaja poezi. Askush në klasën e tyre nuk mund të shkruante poezi.

Kështu ajo foli me miqtë e saj dhe më rekomandoi. Pasi mësuan për poezitë, ata menjëherë ranë dakord, por, natyrisht, pyetën: "A është ky Zu i dashuruar dhe me kë?"

Këtu më duhej të pranoja se nuk isha e dashuruar.

Cfare duhet te bej?
Sigurisht, mund të dashurohesha shpejt me dikë, por jetoja në një lice dhe nuk njihja një djalë të vetëm.

Zosya ishte shumë e mërzitur. Kjo ishte një pengesë serioze. Dhe ajo më donte dhe ishte krenare për mua.

Dhe më pas ajo doli me një gjë vërtet të shkëlqyer. Ajo më sugjeroi që të dashurohesha me vëllain e saj. Vëllai i saj është një nxënës i shkollës së mesme, një shok i ri, mjaft i rritur - ai së shpejti do të jetë trembëdhjetë.

Por nuk e kam parë kurrë!

Asgjë. Unë do t'ju tregoj atë nga dritarja.

Konvikti ynë ishte shumë i rreptë, si manastir. Shikimi nga dritarja ishte i ndaluar dhe madje konsiderohej mëkat. Por vajzat më të mëdha arritën të vrapojnë deri te dritarja në orën katër, kur djemtë po shkonin në shtëpi nga gjimnazi fqinj, natyrisht, duke vendosur një sinjalizues te dera. Sinjalisti, një nga vajzat nga ana e tij, në rast rreziku duhej të këndonte "Ave Maria" nga Gounod.

Dhe të nesërmen Zosya erdhi me vrap pas meje dhe më tërhoqi zvarrë në dritare.

Shiko shpejt! Këtu ata vijnë. Këtu është, Yurek.

Zemra më rrihte fort, saqë edhe veshët po më kumbonin.

Cilin? Cilin?

Po, ky, i rrumbullakët!

Shikoj - një nga djemtë është vërtet tmerrësisht i rrumbullakët - njësoj si një mollë.

Disi, në minutën e parë, më lëndoi që duhej të dashuroja dikë kaq të rrumbullakët. Dhe Zosya thotë: "A jeni dakord?"

Cfare duhet te bej? Une flas:

Dhe Zosya ishte e lumtur.

"Unë," thotë ai, "do të pyes këtë mbrëmje nëse ai pranon të bie në dashuri me ju, sepse në klubin tonë kërkohet që dashuria të jetë e ndërsjellë".

Të nesërmen Zosya më thërret në një cep dhe më tregon se si e ftoi Yurekun të binte në dashuri me mua. Ai fillimisht e pyeti Zosya: "Çfarë do të marr nga ju për këtë?" Por Zosya i shpjegoi atij se kjo duhet bërë plotësisht për asgjë, dhe i tha atij për klubin. Pastaj ai pyeti: "Çfarë lloj Zu është kjo? A është kjo me abazhurin në qafë?"

Ai u prish pak, por, megjithatë, në fund pranoi të dashurohej.

Ishte shumë e pakëndshme për mua që ai e quajti jakën time të mrekullueshme, të cilën shumë vajza e kishin zili, një abazhur, por për një gjë të tillë do të ishte marrëzi të thyente zemrën time dhe të tij.

Pra - filloi romanca.

Çdo ditë në orën katër, unë, së bashku me heroinat e tjera, vraponim te dritarja dhe tundja një shami. Një fytyrë e rrumbullakët u kthye në përgjigje të përshëndetjes sime dhe mund ta shihje atë duke psherëtirë.

Pastaj Zosia më solli një kartolinë, të cilën vetë Yurek e vizatoi dhe e ngjyrosi për mua. Karta më emocionoi vërtet, edhe pse thjesht tregonte pata. Unë madje e pyeta Zosya - pse patat? Zosya u përgjigj se kjo është për shkak se ai është shumë i mirë në to.

Në përgjigje të patave, i dërgova poezi. Jo tamam të freskëta - i kam shkruar për disa muaj në albumin e miqve të mi. Por kjo nuk i bëri ata më keq.

Kur zambakët e luginës lulëzojnë në pranverë,
Më vijnë mendime të trishta
Dhe kujtoj gjithmonë
Për ditët kur isha i ri.

Dhe pastaj dy ditë më vonë Zosya më dha poezi nga Yurek. Poezitë ishin të gjata. Pastaj kishte një modë për dekadentët, dhe ai, natyrisht, thjesht i nxori nga ndonjë revistë. Poezitë ishin të pakuptueshme, dhe fjalët në to ishin absolutisht të tmerrshme. Unë po lexoja, u fsheha në banjë, Zosya po qëndronte roje. Sapo e lexova, menjëherë e grisa letrën në copa të vogla, i mbështjella copat dhe i hodha nga dritarja.

Poezitë ma bënin kokën krejt keq, madje edhe të frikshme. Kam kapur vetëm një frazë, por kjo ka mjaftuar për t'u tmerruar. Fraza ishte:

Unë jam si një Satan i sëmurë
Unë jam tërhequr nga ju!

Satanai i sëmurë! Kaq rrumbullakët dhe papritmas Satani rezulton të jetë i sëmurë! Ky kombinim ishte aq i tmerrshëm saqë e kapa Zosya-n nga qafa dhe fillova të gjëmoj.

Në orën katër nuk shkova në dritare. Kisha frikë të shikoja Satanin e sëmurë.

Kisha një medaljon të vogël, të artë me gurë blu. Kështu që në heshtje u futa në kishëzën tonë dhe e vara këtë medaljon në dorën e Madonës. Për Satanin e sëmurë. Kështu që u luta. "Shpëtoni dhe kini mëshirë për Satanin e sëmurë."

Isha në një humor të tmerrshëm. Ndjeva dhe kuptova se isha i zhytur në mëkat. Së pari, pashë nga dritarja, që në vetvete është tashmë një mëkat, së dyti, rashë në dashuri, që tashmë është një mëkat i rëndë dhe i jashtëzakonshëm dhe, së fundi, ky tmerr me një Satana të sëmurë. Një objekt kaq i tmerrshëm për dashurinë!

Dhe pikërisht atëherë erdhi agjërimi dhe rrëfimi im i parë.

Vajzat tona gjithmonë i shkruanin mëkatet e tyre në një copë letër për të mos harruar asgjë. Ata shënuan mëkatet e tyre, të të tjerëve - domethënë ato që ajo i dinte, por nuk i raportoi, por i mbuloi dhe, si të thuash, u bënë, si të thuash, bashkëpunëtore. Pastaj janë mëkatet e zakonshme dhe, së fundi, mëkatet e rënda.
Shkrova gjithçka si gjithë të tjerët, por në momentin e fundit më humbi shënimi.

Mund ta imagjinoni gjendjen time? Edhe pa këtë, në shpirtin tim ka tmerr, kaos, dëshpërim dhe pastaj i kam humbur mëkatet e mia.

Dhe tempulli ynë ishte i vjetër, i zi, me kolona. Engjëj të mëdhenj të zinj u përkulën dhe u binin borive. Dhe pikat e shiut po trokasin në dritaren e ngushtë me model dhe lotët rrjedhin poshtë xhamit.

Dhe do të më duhet t'i tregoj priftit të vjetër të rreptë për mëkatin tim të tmerrshëm. Dhe ai nuk do të më falë, ai nuk do të më falë për asgjë, dhe kolonat do të lëkunden, dhe engjëjt e zinj do të trumbetojnë, dhe qemerët do të shemben.

Të mallkuar, mëkatar i zi!

Dhe ja ku jam në dritare. Unë i tregoj me një zë të dridhur se si gënjeva, si vodha llastikun e ri të mrekullueshëm të Galusya-s, të vogël dhe të rrumbullakët. Pastaj ajo ia ktheu. Sa i dua ëmbëlsirat, sa dembel jam. Ah, e gjithë kjo është e pakuptimtë. Unë nuk jam fëmijë, e kuptoj shumë mirë që vetë prifti do të ishte xheloz për një brez kaq elastik. E gjithë kjo është marrëzi dhe gjë e vogël. Gjëja kryesore është përpara.

Unë kam një mëkat të tmerrshëm.

Cilin, fëmijë?

Unë jam duke fluturuar në humnerë. mbyll sytë.

Jam i dashuruar.

Ai është në rregull, i qetë.

Kujt?

Në Yureka.

Çfarë lloj Yureku është ky?

Ai është vëllai i Zosinit. Ai është shumë i pjekur. Ai është pothuajse trembëdhjetë.

Kështu është! Ku e sheh?

Dhe nuk të shoh fare. Unë jam jashtë dritares.

Nuk bëri asgjë, vetëm ngriti vetullat.

"Ja, - thotë ai, - fëmijë, sa keq është." Nuk ju lejohet të shikoni nga dritarja. Ne duhet të bindemi.

Unë jam ende duke pritur që ai të zemërohet. Dhe ai thotë:

Epo, mos shikoni më nga dritarja, por lutuni Zotit që Yureku të jetë i shëndetshëm dhe të studiojë mirë.

Kjo eshte e gjitha!

Dhe befas i gjithë mëkati im i tmerrshëm më dukej një gjë e vogël, dhe e gjithë historia me Yurekun ishte kaq e pakuptimtë, dhe vetë Yureku ishte një djalë qesharak, i rrumbullakët. Dhe m'u kujtuan gjëra të ndryshme poshtëruese për heroin që tha Zosya dhe të cilat instiktivisht i shpërfilla. Si ka frikë Yureku nga një dhomë e errët dhe si ulërinte kur ishte te dentisti dhe si ha tre pjata makarona me salcë kosi.

"Epo, mendoj, unë jam budalla! Pse vuajta kaq shumë?"

Të nesërmen vrapova te dritarja në orën katër. Unë shoh se ai është duke pritur.

Bëra fytyrën më të shëmtuar, nxora gjuhën, ktheva shpinën dhe u largova.

Zosya, them unë. - Unë i dhashë dorëheqjen vëllait tuaj. Le ta dijë atë.

Të nesërmen Zosya vjen në shkollë tmerrësisht i mërzitur.

"Ti vetë," thotë ai, "nuk e di se çfarë ke bërë!" Yureku thotë se e keni sharë dhe se ai si fisnik nuk e duron dot turpin.

Isha tepër i frikësuar.

Çfarë do të bëjë ai?

nuk e di. Por ai është në formë të tmerrshme. Cfare duhet te bej? A do të qëllojë vërtet veten?

Do të vesh një fustan të zi të gjatë dhe do të jem i zbehtë gjithë jetën. Dhe gjëja më e mirë është të shkosh në një manastir tani dhe të bëhesh shenjtor.

Unë do t'i shkruaj atij një letër lamtumire. Në vargje. Atëherë ai nuk do të qëllojë. Ryshfeti i shenjtë është i qetë.

Fillova të kompozoja.

Mes engjëjve në qiellin blu
Do te kujtoj vetem ty.

Përpara se të kisha kohë për të shkruar këto rreshta, papritur më ra një trokitje në shpatull.

Zonja!

Zonja jonë e rreptë e lezetshme.

Çfarë po shkruani atje, fëmija im?

E shtrëngova fort në grusht copën e letrës.

Unë të pyes, çfarë po shkruan? Me trego.

Kurrë!

Ajo mblodhi buzët dhe ndezi vrimat e hundës.

Pse?

Sepse kjo është korrespondenca ime personale.

Natyrisht, unë dëgjova diku një shprehje zyrtare kaq të mrekullueshme dhe ajo u hodh mbi mua - për habinë time.

Ah, kështu është!

Ajo më kapi dorën dhe unë e tërhoqa dorën. Ajo e kuptoi që nuk mund të më përballonte.

Pjetri ishte një roje, ai zinte orët e mësimit dhe fshinte klasat.

Peter! Këtu! Merrni shënimin nga zonja e re që është në grusht.

Pjetri nuhati dhe me vendosmëri u nis drejt meje.

Pastaj ngrita kokën me krenari dhe hodha letrën e thërrmuar në dysheme:

Unë nuk do të luftoj me një burrë!

Ajo u kthye dhe u largua.

Vajzat u larguan. Nuk më lanë të shkoja me pushime. Unë jam i dënuar. Dhe kjo është ende mirë. Do të më nxirrnin fare nga liceu për sjellje të paturpshme dhe një poezi të pamoralshme.

U ula pranë dritares dhe shkrova një ese që zonja e klasës më caktoi si ndëshkim.

Ese për pranverën.

Ungjilli festiv kalonte nëpër dritare. Puthi i pemëve të lulëzuara fluturonte dhe rrotullohej në ajër. Zogjtë e gëzuar cicëronin dhe kishte një erë uji, mjalti dhe dheu i ri pranveror.

"Pranvera," shkrova unë.

Dhe ra një lot i madh dhe boja e “Pranverës” sime u përhap.

E rrethova njollën dhe fillova ta lyej me shkëlqim.

Dhe a nuk është e vërtetë, kjo pranverë e imja meriton të shkëlqejë? Në fund të fundit, ajo mbeti në aureolën e kujtesës sime, siç mund ta shihni, për pjesën tjetër të jetës sime.

GRUAJA DEMONIKE

Në tryezë, gruaja demonike nuk ha asgjë. Ajo kurrë nuk ha asgjë fare.

Një grua demonike mund të zërë një sërë pozicionesh shoqërore, por në pjesën më të madhe ajo është një aktore.

Ndonjëherë është thjesht një grua e divorcuar.

Por ajo gjithmonë ka një lloj sekreti, një lloj loti apo hendek për të cilin nuk mund të flitet, të cilat askush nuk e di dhe nuk duhet ta dijë.

Vetullat i ka ngritur si presje tragjike dhe sytë gjysmë të ulur.

Le të shkojmë në kishë, i dashur im, le të shkojmë në kishë, shpejt, shpejt, shpejt. Unë dua të lutem dhe të qaj para se të ketë lindur agimi.

Kisha është e mbyllur gjatë natës.

Zotëria i sjellshëm sugjeron të qajë pikërisht në verandë, por ajo tashmë është zbehur. Ajo e di se është e mallkuar, se nuk ka shpëtim dhe e përkul kokën me bindje, duke e varrosur hundën në një shall lesh.

Gruaja demonike ndjen gjithmonë dëshirën për letërsi.

Dhe shpesh fshehurazi shkruan tregime të shkurtra dhe poema në prozë. Ajo nuk ia lexon askujt.

Por publiku nuk do të jetë në gjendje t'i kuptojë kurrë dhe nuk do t'i tregojë ato para turmës.

Dhe natën, e mbetur vetëm, ajo zhbllokon tavolinën, nxjerr fletët e letrës të kopjuara me kujdes në një makinë shkrimi dhe kalon një kohë të gjatë duke fshirë fjalët e shkarravitura me një gomë:

"Kthimi", "Për t'u kthyer".

Unë pashë dritën në dritaren tuaj në pesë të mëngjesit.

Po, kam punuar.

Po e prish veten! Të shtrenjta! Kujdesuni për veten për ne!

Në një tavolinë të ngarkuar me gjëra të shijshme, ajo ul sytë, e tërhequr nga një forcë e papërmbajtshme te derri me pelte.

Marya Nikolaevna, fqinja e saj, një grua e thjeshtë, jo demonike, me vathë në veshë dhe një byzylyk në dorë, dhe jo në ndonjë vend tjetër, i thotë zonjës. - Marya Nikolaevna, të lutem më jep pak verë.

Demoniku do t'i mbulojë sytë me dorë dhe do të flasë në mënyrë histerike:

Faji! Faji! Më jep pak verë, kam etje! Unë do të fillojë! Kam pirë dje! Kam pirë tre ditë dhe nesër... po, dhe nesër do të pi! Dua, dua, dua verë!

Sa misterioze!

Dhe nesër, ai thotë, do të pi ...

Një grua e thjeshtë do të fillojë të hajë dhe të thotë:

Marya Nikolaevna, të lutem, një copë harengë. I dua qepët.

Djaloshi do t'i hapë sytë gjerësisht dhe, duke parë në hapësirë, do të bërtasë:

Harengë? Po, po, më jep harengën, dua të ha harengën, dua, dua. A është kjo një qepë? Po, po, më jepni qepë, më jepni shumë nga gjithçka, gjithçka, harengë, qepë, kam uri, dua vulgaritet, më tepër... më shumë, shikoni të gjithë... po ha harengë !

Në thelb, çfarë ndodhi?

Sapo më krijoi oreks dhe dëshiroja diçka të kripur! Dhe çfarë efekti!

Ti dëgjove? Ti dëgjove?

Mos e lini vetëm sonte.

Dhe fakti që me siguri do të qëllojë veten me këtë cianid kaliumi që do t'i sjellë të martën...

Ka momente të pakëndshme dhe të shëmtuara në jetë kur një grua e zakonshme, duke ngulur sytë bosh në raftin e librave, thërrmon një shami në duar dhe thotë me buzët që dridhen:

Në mënyrë të rreptë, nuk do të kem shumë ... vetëm njëzet e pesë rubla. Shpresoj që javën tjetër ose në janar... do të jem në gjendje...

Demoniku do të shtrihet me gjoksin e saj në tryezë, do të mbështesë mjekrën e saj me të dyja duart dhe do të shikojë drejt e në shpirtin tuaj me sy misterioz, gjysmë të mbyllur:

Pse po ju shikoj? Unë do të ju them. Më dëgjo, më shiko... Unë dua - dëgjon? - Dua të ma japësh tani - dëgjon? - tani njëzet e pesë rubla. E dua atë. A dëgjon? dua. Kështu që ishe ti, pikërisht unë, që dhashë saktësisht njëzet e pesë rubla. Unë dua! Unë jam tvvvar!... Tani shko... shko... pa u kthyer, largohu shpejt, shpejt... Ha-ha-ha!

E qeshura histerike duhet të trondisë gjithë qenien e saj, madje edhe të dy qeniet - të sajën dhe të tijën.

Nxitoni... nxitoni, pa kthyer kokën pas... largohuni përgjithmonë, për jetë, për jetë... Ha-ha-ha!

Dhe ai do të "tronditet" nga qenia e tij dhe as nuk do ta kuptojë se ajo thjesht ia ka rrëmbyer letrën e katërt pa ia kthyer.

E dini, ajo ishte kaq e çuditshme sot... misterioze. Ajo më tha të mos kthehesha.

Po. Këtu ka një ndjenjë misteri.

Ndoshta ajo ra në dashuri me mua ...

"KE FER?"*

Më thanë: një gjeneral refugjat rus doli në Place de la Concorde, shikoi përreth, shikoi qiellin, sheshin, shtëpitë, turmën e larmishme, llafazane, gërvishti urën e hundës dhe tha me ndjenjë:

E gjithë kjo, natyrisht, është e mirë, zotërinj! Gjithçka është shumë e mirë. Por... ke fer? Fer-to-ke?

Gjenerali është një thënie.

Përralla do të jetë përpara.

Ne, të ashtuquajturit Lerusianët (Rusët (Frëngjisht).), jetojmë jetën më të çuditshme, ndryshe nga jetët e tjera. Ne qëndrojmë së bashku jo nga tërheqja e ndërsjellë, si, për shembull, një sistem planetar, por - në kundërshtim me ligjet fizike - nga zmbrapsja reciproke.

Çdo Lerusse i urren të gjithë të tjerët po aq definitivisht sa të gjithë të tjerët e urren atë.

Ky humor shkaktoi disa zhvillime të reja në fjalimin rus. Kështu, për shembull, ka hyrë në përdorim grimca "hajdut", e cila vendoset përpara emrit të çdo lerusse:

Hajdut-Akimenko, hajdut-Petrov, hajdut-Savelyev.

Kjo grimcë ka humbur prej kohësh kuptimin e saj origjinal dhe ka karakterin e "Le" franceze për të treguar gjininë e personit të emëruar, ose parashtesën spanjolle "don":

Don Diego, Don Jose.

Dëgjohen biseda:

Dje disa njerëz u mblodhën në shtëpinë e hajdutit-Velsky. Ishin hajduti-Ivanov, hajduti-Gusin, hajduti-Popov. Kemi luajtur bridge. Shumë bukur.

Njerëzit e biznesit që flasin:

Unë ju këshilloj të përfshini hajdutin Parchenka në rastin tonë. Një person shumë i dobishëm.

A nuk po abuzon me besimin?

Zoti është me ju! Vor-Parçenko? Po, ky është njeriu më i ndershëm! Shpirt kristal.

Apo ndoshta do të ishte më mirë të ftonim hajdutin Kusachenko?

Epo, jo, kjo është shumë më e shpejtë.

Për një ardhje të re, kjo parashtesë është shumë befasuese në fillim, madje edhe e frikshme:

Pse hajdut? Kush vendosi? Kush e vërtetoi? Ku e keni vjedhur?

Dhe përgjigja indiferente është edhe më e frikshme:

Por kush e di - pse dhe ku ... Ata thonë se ai është një hajdut, por oh mirë.

Po nëse kjo nuk është e vërtetë?

Epo, ja ku shkojmë përsëri! Pse të mos jetë hajdut!

Dhe me të vërtetë - pse?

Të bashkuar nga zmbrapsja e ndërsjellë, lerusianët ndahen përfundimisht në dy kategori: ata që shesin Rusinë dhe ata që e shpëtojnë atë.

Ata që shesin jetojnë një jetë të lumtur. Ata udhëtojnë në teatro, kërcejnë foks, punësojnë kuzhinierë rusë, hanë borscht rus dhe i trajtojnë me ata që po shpëtojnë Rusinë. Ndër të gjitha këto aktivitete të pakuptimta, ata nuk janë aspak përçmues ndaj biznesit të tyre kryesor, dhe nëse doni t'i pyesni se sa po shitet Rusia tani dhe me çfarë kushtesh, ata nuk kanë gjasa të jenë në gjendje të japin një përgjigje inteligjente.

Shpëtimtarët paraqesin një pamje tjetër: punojnë ditë e natë, luftojnë në rrjetat e intrigave politike, shkojnë diku dhe ekspozojnë njëri-tjetrin.

Ata i trajtojnë me dashamirësi ata që "shesin" dhe u marrin para për të shpëtuar Rusinë. Ata e urrejnë njëri-tjetrin me urrejtje të bardhë:

A keni dëgjuar se çfarë i poshtër doli të ishte hajduti Ovechkin! Tambov po shitet.

Po ju! Kujt?

Si te kujt? Kilianët!

Për Kilianët - kjo është ajo!

Çfarë bënë Kilianët me Tambovin?

Çfarë pyetjeje! Ata kanë nevojë për një fortesë në Rusi.

Pra, Tambov nuk është i Ovechkin, kështu që si e shet atë?

Unë po ju them se ai është një bastard. Ai dhe hajduti-Gavkin tërhoqën diçka edhe më të keqe: mund ta imagjinoni, ata morën dhe joshën zonjën tonë të re me një makinë shkrimi pikërisht në momentin kur ne supozohej të mbështesnim qeverinë Ust-Sysolsk.

A ekziston vërtet një gjë e tillë?

ishte. Le të themi jo për shumë kohë. Një nënkolonel - nuk e mbaj mend mbiemrin e tij - e deklaroi veten qeveri. Vazhdoi akoma një ditë e gjysmë. Nëse do ta kishim mbështetur me kohë, çështja do të ishte fituar. Por ku mund të shkoni pa një makinë shkrimi? Pra, atyre u mungonte Rusia. Dhe gjithçka që është ai është hajduti Ovechkin. Dhe a e dëgjuat hajdutin Korobkin? Mire gjithashtu. U autorizua si ambasador në Japoni.

Dhe kush e emëroi atë?

Askush nuk e di. Ai siguron se kishte një lloj qeverie të renditur në Tiraspol. Ka ekzistuar për pesëmbëdhjetë deri në njëzet minuta, pra... për shkak të një keqkuptimi. Pastaj u turpërua dhe u ndal. Epo, Korobkin ishte pikërisht atje, në atë çerek ore ai arriti t'i bënte të gjitha.

Por kush do ta njohë atë?

Por kujt i bëhet vonë? Më e rëndësishmja, ai duhej të merrte një vizë - kjo është ajo që ai ishte i autorizuar të bënte. Tmerr!

A keni dëgjuar lajmet më të fundit? Ata thonë se Bakhmach është kapur!

E panjohur!

Dhe nga kush?

Gjithashtu i panjohur. Tmerr!

Si e dinit këtë?

Nga radio. Na shërbejnë tre radio: "Sovradio" sovjetike, "Ukradio" ukrainase dhe e para jonë evropiane - "Perevradio".

Si ndihet Parisi për këtë?

Çfarë është Parisi? Parisi njihet si një qen në Seine. Çfarë për të!

Epo, më thuaj, a kupton ndonjë gjë?

Vështirë! E dini, Tyutchev tha gjithashtu se "Rusia nuk mund të kuptohet me mendje", dhe meqenëse nuk ka asnjë organ tjetër për të kuptuar në trupin e njeriut, atëherë gjithçka që mbetet është të heqësh dorë. Një nga personazhet publike vendase, thonë ata, filloi të kuptonte me stomakun e tij, por ai u pushua nga puna.

Po-po...

Kështu gjenerali shikoi përreth dhe tha me ndjenjë:

E gjithë kjo, zotërinj, është, natyrisht, e mirë. E gjithë kjo është shumë e mirë. Por... ke fer? Fer-to-ke?

Vërtet - ke?

_______________
* Nga frëngjishtja "Që e drejtë?" - çfarë të bëjmë?

_________________________________________

shkrimtar rus. Lindur më 9 maj (21), sipas burimeve të tjera - 27 prill (9 maj), 1872 në Shën Petersburg (sipas burimeve të tjera - në provincën Volyn). Motra e poetes Mirra (Maria) Lokhvitskaya ("Sappho ruse"). Pseudonimi Teffi u përdor për të nënshkruar tregimet e para humoristike dhe shfaqjen "Çështja e grave" (1907). Poezitë me të cilat Lokhvitskaya bëri debutimin e saj në 1901 u botuan me emrin e saj të vajzërisë.
Si bashkëpunëtor i rregullt i revistave "Satyricon" dhe "New Satyricon", dhe si autor i një koleksioni me dy vëllime "Tregime humoristike" (1910), i ndjekur nga disa koleksione të tjera ("Carousel", "Tymi pa zjarr" , të dyja 1914, "Bisha e pajetë", 1916), Teffi fitoi një reputacion si një shkrimtar i zgjuar, vëzhgues dhe me natyrë të mirë.
Zhanri i preferuar i Teffit është miniatura, e ndërtuar mbi përshkrimin e një incidenti komik të parëndësishëm.
Në fund të vitit 1918 (së bashku me shkrimtarin satirik popullor A. Averchenko), Teffi u nis për në Kiev, ku duhej të shfaqeshin publikisht dhe pasi bredhin në jug të Rusisë për një vit e gjysmë (Odessa, Novorossiysk, Yekaterinodar), ajo arriti në Paris përmes Konstandinopojës. Në librin “Kujtime” (1931), i cili nuk është një kujtim, por një histori autobiografike, Teffi rikrijon rrugën e bredhjeve të saj.
Në numrin e parë të gazetës “Last News” (27 prill 1920) u botua një tregim i Teffi Keferit dhe fraza e heroit të saj, një gjenerali plak, i cili, duke parë i hutuar rreth e qark sheshin parizian, mërmëritë: E gjithë kjo është e mirë ... por que faire? Fer-to-ke?” u bë një lloj fjalëkalimi për ata që u gjendën në mërgim.
Botuar pothuajse në të gjitha revistat e njohura të Dispersionit (gazetat "Common Deal", "Vozrozhdenie", "Rul", "Segodnya", revistat "Zveno", "Modern Notes", "Firebird"), Teffi botoi një sërë librash me tregime. (“Lynx”, 1923, “Libri i qershorit”, 1931, “Rreth butësisë”, 1938), i cili tregoi aspekte të reja të talentit të saj, ashtu si edhe dramat e kësaj periudhe (“Momenti i fatit”, 1937, shkruar për Teatri Rus në Paris, “Asgjë e tillë””, 1939, me regji të N. Evreinov), dhe përvoja e vetme e romanit është “Romanca aventureske” (1931).
Në prozën dhe dramën e Teffit pas emigrimit, intensifikohen dukshëm motivet e trishtueshme, madje edhe tragjike. "Ata kishin frikë nga vdekja bolshevike - dhe vdiqën këtu," thotë një nga miniaturat e saj të para pariziane, "Nostalgjia" (1920). -... Ne mendojmë vetëm për atë që ka tani. Ne jemi të interesuar vetëm për atë që vjen prej andej.”
Tema mbizotëruese e shumë prej tregimeve që përbënin "Librin e Qershorit" dhe koleksionin "Për butësinë" është dashuria vetëmohuese. “Gjithçka për dashurinë” (1946) titullohet një nga koleksionet e fundit të Teffit, i cili jo vetëm përcjell nuancat më të çuditshme të kësaj ndjenje, por thotë shumë për dashurinë e krishterë, për etikën e ortodoksisë, e cila i ka rezistuar sprovave të vështira. që historia ruse e shekullit të njëzetë ka përgatitur për të. . Në koleksionin e saj të fundit, "Ylberi tokësor" (1952), të cilin nuk pati kohë ta përgatiste vetë për botim, Teffi braktisi plotësisht sarkazmën dhe intonacionet satirike, të cilat ishin mjaft të shpeshta si në prozën e saj të hershme, ashtu edhe në veprat e viteve 1920.
Teffi i mbijetoi Luftës së Dytë Botërore dhe pushtimit pa u larguar nga Parisi. Në vitet e pasluftës, Teffi ishte e zënë me kujtime për bashkëkohësit e saj - nga Kuprin dhe Balmont te G. Rasputin.
Teffi vdiq në Paris më 6 tetor 1952.

Inna Sushko. Psikanaliza sistemike. Grua demonike. Histori tefi. tregime humoristike të shpresës Teffi Analizë e veprës së Teffit, gruas demonike

N. Teffi. Grua demonike

Niveli ideologjik dhe tematik

2. Niveli figurativ

3. Niveli i fabulës

4. Niveli i zhanrit dhe stilistik

5. Niveli diskursiv i tekstit